СЕМЕЙНЫЙ КЛУБ В ИНТЕРНЕТЕ

А он вдруг стал врать...

И мы принимаемся вести душеспасительные беседы. Нам кажется, ребенок все понял. Ему кажется, что мы выпустили пар

Натали. Столкнулась я с этой бедой только сейчас, когда сыну 13 лет, но зато по полной программе. Честный, правда, немного замкнутый, мальчик стал обманывать (а хочется даже сказать – врать) на каждом шагу.
Вообще-то дети у меня были беспроблемные (до недавнего времени). Все общение наше всегда основывалось на взаимном уважении и доверии. Старшему этого оказалось вполне достаточно. А вот младшему…
Когда ребенок обманывает – очень горько от этого. Тем более что обнаружила я совсем не мелочи. Например, не ходил две недели в школу. Честное слово, ничего подобного раньше не наблюдалось. Когда все это раскрылось, объяснила, что для нашей семьи такое поведение неприемлемо. Второй случай. Сказал, что пойдет к другу на день рождения. В 23.00 не появился дома. Звоню другу – оказывается, сына там и не было! Ушел на дискотеку. Объяснил, что я бы иначе не отпустила.
Поверьте, у нас достаточно демократичные отношения. Но ведь теперь доверие подорвано. Не могу я так. Каждый раз подозревать в чем-то или проверять? Как прийти самой к душевному равновесию и как добиться от ребенка нормального отношения к жизни?
Ирина Хоменко. Парадокс заключается в том, что для ребенка-подростка эта его жизнь и есть нормальная.
Это у вас требования и подозрения ненормальны (по его представлениям). Ну кто в этом возрасте хоть раз не прогуливает школу? Кто иногда не обманывает родителей?
Человек опять (как в 2–3 года) ищет свои границы. Только тогда он их искал внутри семьи, а теперь – внутри общества. Вы перестали быть единственным полем его развития, поэтому придется... потерпеть. Ему обязательно нужно понять систему отсчета “правильно – неправильно”, найти то пересечение икса и игрека, с которого он и начнет измерять поступки других людей и видеть в этой системе себя. Вы здесь пока не в счет.
Он должен определить это сам. Найти место в своей системе друзьям, учителям, соседям... Он будет примеривать к этой системе музыкальные и иные пристрастия, привычки, ценности, манеры и все то, что обрамляет его хрупкую сущность. Не сбивайте его! Хоть что-то в этом процессе должно быть постоянным, стабильным, надежным. Помните известное изречение: “Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!”? Кто является точкой опоры для вашего ребенка? Не спешите меняться и менять характер ваших отношений, если вы действительно считаете, что ведете себя уважительно.
А вот если понимаете, что время вашей власти над ним кончилось, тогда срочно переходите на взрослые, партнерские отношения.
«Верить – не верить?» – вопрос сложный.
Представьте себя на рынке.:) Вы верите продавцу или не всегда? А что делаете, если не верите, если вам сдачу неправильно дали или обвесили? Наверное, часть вины и на нас лежит – надо было проверить и сдачу пересчитать. Скажу проще: не будьте простаком! И дайте это понять ребенку. Только без истерик и взываний к совести. Не услышит.
Здесь, понимаете ли, для него своеобразная игра началась: кто кого перехитрит. Лет до 16–17 будете в нее играть, да еще как!
Не говорите ему: “Как ты мог!”, говорите себе: “Как я могла так попасться!” (Это точно легче. Проверено!:))
Примите его правила игры. Пока. Не знаю вашей истинной ситуации, но, как правило, через некоторое время дети перестают нам врать, если видят, что мы не пытаемся их уличить во лжи.
И, кстати, позже вы сами будете рады, что сумели сохранить свое лицо и не опуститься до унизительной слежки. Следите открыто! И в сомнительных ситуациях предупреждайте честно: “Завтра я позвоню классной руководительнице и спрошу, был ли ты в школе”. Но обязательно звоните, если пообещали! Это – святое. Никогда не обещайте того, что сделать не можете. Иначе плакал ваш авторитет навечно. Дети ведь тоже видят наши пороки. И смотрят на нас порой снисходительно. Пережидают наши душещипательные беседы, как шторм на море. А мы с чувством выполненного долга, вздохнув, уходим в другую комнату. Нам кажется – он понял. Ему кажется, что мы выпустили пар.:))
И еще. Я думаю, что ребенок все же не должен быть изгоем в семье. (Для нашей семьи это неприемлемо.)
Вы можете выражать сколь угодно долго свои чувства по отношению к его поступкам, но про то, что это не подходит вашей семье, лучше не говорить.
Чтобы не сделать разрыв более глобальным, попробуйте все-таки увидеть ситуацию иначе: “И чего это тебя потянуло на такие подвиги? Я могу тебе чем-то помочь?”
Прогулы и вранье – это следствие. А вот следствие чего – и надо попытаться выяснить. Но не по-прокурорски, а по-человечески.

И вот еще про демократию.
Я думаю, что именно дети, выращенные в демократических семьях, имеют гораздо больший ареал (диапазон) проблем с социализацией в подростковом возрасте. И происходит это потому, что эти дети уверены в себе и считают диалог с миром естественной формой познания.
Эти дети не усваивают мир послушным образом, им надо все попробовать самим. Как видите, любая ценность имеет свою цену.:))
Уверяю вас, что после перехода этого рубежа ваш ребенок будет более разборчивым в ценностях и отношениях, чем послушные дети. Но для этого вам нужно очень сильно постараться, чтобы сын не разочаровался в знакомой ему с детства форме общения – диалоге. Ибо если вы добьетесь от него послушания сейчас, то он может оказаться жертвой чужого давления потом. Вам оно надо?

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"