Когда на тебя нападают толпой

Сегодня участники конференции сайта “7я” рассуждают о пользе стервозности и умения воевать

Яся. Я тут как-то задумалась: а надо ли в ребенке воспитывать умение дружить с отдачей, нести ответственность за друзей, защищать слабого? Или это пережитки социалистического прошлого? Я вот смотрю, такой напор везде на индивидуализм и рационализм делается, а ведь защищать слабого или вытаскивать из беды друга с риском для себя – это же нерационально? Ну кто из родителей скажет ребенку: “Бросишь друга в опасности – руки тебе не подам”? И так за ребенка страшно, а уж за ребенка, готового встать на чью-то защиту...
Кто что думает?

Ирина Хоменко. Ясь, а что тут думать-то?:) У нас девиз дома такой: подставлять (бросать) товарища нельзя. Мы всегда строили отношения друг с другом (в семье) как товарищи. И ребенка с детства учили, что дружба требует издержек. Да, иногда придется и пострадать за правое дело, но если хочешь иметь рядом с собой надежных людей – поступай сам как Человек. Благо школьная жизнь подкидывала массу ситуаций, когда эти установки оттачивались многократно. Стукачество – тяжелый грех, например.

Яся. Ой, не знаю... Год назад прочитала про ребенка, который указал учительнице на воришку-одноклассника (все подняли руки, когда их спросили, кто видел, потому что они все видели момент воровства, а спросила учительница именно этого бедолагу). Класс “предателю” бойкот объявил.
Но меня потрясла даже не сама ситуация, а реакция родителей. Некоторые одобряли поступок ребенка – мол, «настоящий мужчина, так и надо, 70 лет молчали, пора говорить правду». А большинство заявили, что идеальное поведение, на их взгляд, – полное невмешательство. И это мне очень болезненно запало в душу. Ну неужели страх за физическое и психическое благополучие ребенка в его отношениях с сильными мира сего – учителями, администрацией школы – гораздо важнее его душевного благополучия?

Пелагея. Яся, мне кажется, мы забыли еще один аспект. Здесь есть вор и человек, у которого вор украл. Почему лучше быть вместе с вором?

Яся. Ну, что касается ребенка, который показал на вора, я считаю, что верным было бы или не дать своровать, или разобраться с воришкой самому после урока. Но сначала присутствовать при воровстве, а потом указать пальцем – неприлично...
Меня больше удивило, как отвечали мои знакомые на мои вопросы об отношениях ребенка с детским коллективом. Для многих оказалось важнее, чтобы их ребенок был в комфортных отношениях с учителями, чем с соучениками. Чтобы из беды выкрутился сам, а не попытался друга спасти.

Ирина Хоменко. Наверное, это реализация идеи «идти своей дорогой»J) А если серьезно, мне кажется, что душевное благополучие ребенка складывается из тех привычных установок, которые транслируются семьей. Принято в семье заботиться только о себе – и ребенок будет лишь о своей шкуре думать. Не принято – вспомнит о других.
В отношении детских проступков у меня позиция простая. Не надо доискиваться, кто это сделал, важно выяснить, что и почему произошло, т.е. рассматривать как явление, а не персональное поведение.
Ясь, я с вами здесь полностью солидарна, нельзя жить “в одну сторону”: эгоисты и те, кто ни во что не вмешивается, никогда не имеют друзей, потому что дружба – это еще и способность пострадать за кого-то.

Ольга. Ирина, а вы смотрели “Чучело”? Если помните, там новенькой объявили бойкот, посчитав, что она всех предала. Мне интересно узнать, что бы вы посоветовали своему ребенку, если б он оказался в подобной ситуации.

Ирина Хоменко. Боюсь, что мой ответ может показаться вам очень самонадеянным, но... Вряд ли мой сын оказался бы в такой ситуации. Объясню, почему. Я глубоко уверена, что все проблемы белых ворон происходят из той же оперы, что и проблемы “правдорубов”, “звездных деток”, “вундеркиндов” и т.д. Я вспоминаю все известные мне случаи белых ворон и прихожу к выводу, что это люди, противопоставившие себя обществу, а не исключенные из него. То есть они обладали слабой адаптивностью, умением мягко отстаивать свою индивидуальность, а не тыкать ею других. Отсюда и конфликт.
Понимаете, мы взращиваем в детях индивидуальность, но не учим уважать чужие индивидуальности. В лучшем случае говорим: не дружи с плохими детьми; давай уйдем с детской площадки; не бери из его рук игрушки. То есть отвергай. А надо бы – понимай, находи компромисс, делись. Да, бывают крайние случаи, когда безопаснее уйти. Но в детском (малышовом) возрасте это вряд ли происходит часто. Скорее это мы, родители, как коршуны, бросаемся на защиту своего ребенка, лишая его возможности понять одну простую вещь: его отношения с окружающими мы можем лишь помочь спроектировать, осмыслить, но не построить в реальной жизни за него.
Мы даем ребенку любовь и защиту и... мы не даем ему воевать (думаю, вы правильно оцените это слово). Но ведь только в случае когда он может помериться силами с противником, он сможет узнать его сильные и слабые стороны. И свои сильные и слабые стороны тоже. Именно в этих детских поединках и оттачиваются коммуникативные способности ребенка.
Так вот. Если ребенок научился гибко выстраивать свое поведение в зависимости от свойств противника и своих возможностей, он будет искать не противостояние, а примирение, поиск компромисса.
Именно поэтому мы старались воспитать сына по принципу “худой мир лучше доброй ссоры”. Но одновременно пытались и обозначить границы его толерантности, когда уважение к другим уже оборачивается подчинением. И здесь надо опять же учить ребенка давать отпор. Мой муж потратил немало времени, рассказывая сыну принципы ответной драки. (В женском варианте – ответной стервозности). Один из принципов: “Терпи до последнего, но если на тебя нападают толпой, выбери хотя бы одного и бей! Никогда не давай понять, что ты безответен”. (Можете представить себе мои впечатления от этих бесед! Но, к сожалению, позиция молчаливой жертвы – самая опасная для подростка).
Конечно, если ситуация критическая и ребенок не готов ее пережить, возможно, надо увести его из этой агрессивной среды. Но закалит ли его уход от нее? Не будет ли он всю жизнь изгоем?..
Поэтому, на мой взгляд, надо учить детей преодолевать такие ситуации. Своему ребенку я бы посоветовала доказать тем, кто ошибается, что правда на его стороне. Но доказать можно лишь тогда, когда уверен в ней и можешь ее защитить.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"