“Мой сын на это не способен!”

А откуда, собственно говоря, вам это известно?

Татьяна. Вот хочу услышать, что вы думаете о таком: “Родители всегда переоценивают своих детей. Родительская любовь слепа и т.д. и т.п.”.
Уже вторую неделю ведутся у нас такие споры за чашкой чая. Выигрывают “профессионалы”-тренеры, люди, работающие с детьми и, естественно, с нами, родителями. Мы пока проигрываем. Спасайте!
Ирина Хоменко. Интересная тема, надо сказать. Я не знаю, от чего зависит способность оценивать своего ребенка объективно... Точно не от уровня образованности, не от возраста родителей, не от состава семьи или умения прислушиваться к оценкам чужих людей. Мне приходилось наблюдать семьи, где великолепные специалисты (или просто хорошие и умные люди) были напрочь лишены более-менее трезвого взгляда на своих детей.
Самое интересное, что они не замечали, как смешно они выглядят, когда пресмыкаются перед детьми, и как дети стыдятся вот такой родительской беспомощности и начинают потихоньку презирать их. В одной семье я даже наблюдала картину, где дочь зовет мамашу просто по имени (“Раиска!”). В другой 12-летняя дочь не пускала маму на свидания (теперь мама до сих пор не может устроить свою личную жизнь, и это также ставится ей в вину: “А зачем ты меня слушала?”). Конечно, детям нужна любовь мамы и папы, кто бы спорил! Но почему-то зачастую вот эта наша родительская любовь оборачивается для ребенка большими проблемами в будущем: дети сами не могут оценить себя объективно, а окружающим не верят, так как они изначально не принимали их такими, какие есть. В детстве малыши искали и находили защиту у мамы; они искренне верили, что мама права, и прежде всего в оценке их личности (естественно, положительной). Но со временем дети нуждаются и в объективном взгляде друга, который вовремя и честно подскажет им, где надо “подработать”, что исправить в себе или в отношениях с окружающими. Но у родителей нет опыта объективности! Они не могут помочь своим детям ни с выбором профессии, ни с выбором партнеров, ни с принятием решения по другому важному вопросу, потому что они не знают своего ребенка. Удивленные возгласы типа: “Мой сын на это не способен, это не он!..” – тоже из оперы необъективного взгляда на чадо.
Мне всегда казалось, что настоящая любовь – это способность принести в жертву свои инстинкты, “отпустить” ребенка в мир, служа ему лишь страховочной веревкой, а не путами на ногах. Любовь – это безусловное понимание другого как личности, но честное осуждение его поступков и способность искренне выразить свое мнение, не испугавшись того, что он заподозрит вас в “нелюбви”.
Но и отдача за такие отношения велика! Ребенок с возрастом понимает, что именно вы способны дать ему ценный совет, к которому он прислушается. Он знает, что вы цените его свободу, и не будет изворачиваться и врать, если ему придется принимать непопулярное (для вас) решение. Он уверен – вы не упадете в обморок от ужасной новости и не будете спекулировать своим здоровьем, чтобы добиться от него того или иного поступка. Частенько психологическая зависимость молодых (и особенно не очень молодых) мам основана лишь на одном чувстве – желании удержать ребенка около себя, как костыль, без которого чувствуешь себя неуверенно. Это не страх за ребенка, а страх за себя (“Не переживу!”, “Сойду с ума!”, “Я вся издергалась!”). Обычно сторонники безоглядной родительской любви выдвигают аргумент: мы знаем ребенка лучше, чем кто-то со стороны. Но ведь, общаясь со многими людьми, ребенок проявляет разные стороны своей личности – иногда те, которые не остаются невостребованными в семье. Возьмите любые близкие отношения – мы лучше и быстрее узнаем человека, когда нам о нем рассказывают другие (желательно разные) люди; когда мы попадаем с ним в разные (желательно сложные) ситуации. Разве нет?

Люда. У нас вот какая проблема. Дочке 10 лет. Была у нее закадычная подружка, которая однажды самым гадким образом мою дочку подставила. К тому же стала дружить с другой девочкой, и они объединились против дочки.
Результат – серьезное расстройство, да еще и с глобальными выводами. “Мама, это самое ужасное, когда тебя предают люди, которым доверяешь”, “ Не хочу больше ни с кем заводить близкую дружбу – а вдруг опять?”. Честно говоря, иногда она меня даже пугает некоторыми своими обобщениями вроде “со временем люди меняются, так что даже если человек дружески расположен к тебе сейчас, то это не значит, что потом вдруг все не переменится. Не надо до конца доверять...” Сейчас мы с ней много говорим на эту тему (ее это очень волнует), но я не знаю, что ей посоветовать, как реагировать на такие вещи…
Ирина Хоменко. Люда, мне кажется, что не стоит настраивать ребенка на позицию “никому верить нельзя”. Я сама после одного предательства долго искала ту философию, которую можно было бы принять, не корежа свое «я». И нашла.:) Мне здорово помогает фраза: отдавай столько, сколько можешь подарить. В этом случае потерь в твоей жизни быть не может. Общаясь с человеком, надо стараться понимать, что он вправе распорядиться вашими отношениями по своему усмотрению. И, делая что-то “для него”, надо знать, какая часть из этого делается “для себя” (чтобы себя уважать и чувствовать Человеком). Любые отношения чего-то стоят. И если у тебя достаточно ресурсов, чтобы их “содержать”, – вкладывай в них столько, сколько считаешь нужным.
В вашей конкретной ситуации с дочкой я бы так и объяснила: они объединились потому, что слабее тебя. Сильному не нужна абы какая опора (в данном случае бывшая противница). И учите дочку принимать чужие поступки. Я обычно говорила сыну: как здорово, что этот человек проявил себя сейчас, ведь ты мог рассчитывать на него в более сложной ситуации!
Друзья на всю жизнь. Знаете, это как с браками – бывает, случается, а бывает, что нет. Подумайте сами: за 20–40 лет (дружбы на всю жизнь) оба человека меняются, и нет ничего особенного в том, что их пути/интересы расходятся. На разных этапах нам нужны разные люди, с разным опытом и разными (новыми) ценностями, которые мы осваиваем, вставая на новую ступень своего развития, когда тянемся за кем-то, кто лучше и мудрее нас. Не все друзья способны одновременно с нами меняться. Отсюда и разногласия.
На мой взгляд, мы должны научить наших детей не зацикливаться на потерях, а думать о росте.
Во всяком случае, я думаю, что успешность продвижения человека как внешне, так и “внутрь себя” напрямую зависит от характера его социального опыта (степени одиночества и качества его человеческих связей). Это как в лабиринте – надо уметь не застревать на “тупиковых” дорожках...

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"