Не скандаль по пустякам –не останется сил на серьезные проблемы!

Специалисты утверждают: только двадцать шесть процентов подростков довольны отношениями с родителями. Остальные не довольны. Чем именно?

1. Родители их не любят. И не просто не понимают, а не хотят понимать.
2. Родители не желают замечать их взросления, обращаются с ними, как с маленькими, ограждают частоколом грубых запретов, не позволяют иметь собственную точку зрения, несанкционированные интересы и планы.
3. Родители – чужие люди, но почему-то обладают сокрушительной властью. Хорошо себя чувствовать дома можно лишь при одном условии – мать и отец отсутствуют.
В итоге – конфликты, постоянная конфронтация, взаимное раздражение, невыносимое повседневное напряжение.
Можно ли изменить столь тягостную ситуацию? Можно, если взяться за это целенаправленно. Для восстановления дружеских отношений в семье необходим душевный труд, и тебе придется поработать.
Многие ли из вас, недовольные отношениями с родителями, предпринимают хоть что-нибудь, чтобы их исправить? Нет, этого не делает никто или почти никто.
Почему? Во-первых, потому, что если уж в семье сложился стереотип негативных отношений, то его достаточно трудно преодолеть. Во-вторых, ты только считаешь себя взрослым, а внутренне продолжаешь ощущать себя маленьким. И рассуждаешь примерно так: почему я должен исправлять плохие отношения с ними? Они взрослые, это их дело! В-третьих, ты не умеешь и не знаешь, как подступиться к задаче.
Признайся сам себе: ты действительно хочешь «исправить» своих родителей? тебе действительно нужно, чтобы мама и папа тебя понимали? ты на самом деле готов к сотрудничеству с ними?

Это для тебя они мама и папа, а для себя они – я

Если ответ положительный, помни: волшебной палочки не существует. И вопрос о том, как сделать так, чтобы родители не мешали тебе дружить, с кем ты хочешь, слушать музыку, какую любишь, давали больше свободы, доверяли, решается не сам по себе и не в один день.
Итак, прежде всего давайте поймем родителей. А начнем именно с тех, кто не хочет понимать своих сыновей и дочерей. Почему не хотят? Родителям так проще жить.
Почему же родители чаще стремятся к более простым решениям, хотят облегчить себе жизнь? Причина серьезна, и ее нужно взять в расчет. Взрослым сегодня очень трудно, они выросли и сформировались совершенно в ином мире, чем тот, в котором растешь ты. То, что для тебя стало привычным с ранних лет, требует от взрослых серьезной внутренней перестройки.
Родители не могут позволить себе делать то, что они хотят. Это ты запросто поступаешь так, как тебе хочется, хотя на первый взгляд дело обстоит прямо противоположным образом. Если ты решил прогулять урок, ты его прогуляешь, пусть это и приведет к неприятностям. Родители не могут прогулять даже опостылевшую работу, потому что от этого зависит благосостояние семьи. Поройся в памяти: когда мама последний раз покупала себе обновку? а когда обновку покупали тебе?
На своих родителей нужно взглянуть новыми глазами. На них давят общественное мнение, неостановимая необходимость зарабатывать. Посочувствуй им в душе, даже если минуту назад страшно злился на них. У тебя больше свободы и гибкости, тебе легче преодолеть негативные семейные установки.
Но существуют не только отдельные проблемы у тебя и отдельные у родителей. И родители, и ты – обе стороны вовлечены в общую проблему, потребности каждого поставлены на карту в их взаимодействии. Короче, проблема во взаимоотношениях и характере взаимодействия.

Не бейся в одиночку

Окончательно искоренить конфликты и непонимание между тобой и родителями невозможно. Конфликт – это реальность любых отношений, просто потому, что все люди, и родители с детьми в том числе, разные и потребности, желания, стремления у них не могут совпадать полностью.

Конфликт – это испытание, кризис отношений. Он может привести к длительной враждебности, но может и научить всех участников лучше понимать друг друга, подтолкнуть к созданию более крепкой, тесной связи между ними. В будущей жизни тебе придется столкнуться с многообразными и неизбежными конфликтами, так что опыт здорового разрешения острых ситуаций в родительской семье необходим и полезен.
Некоторые люди – и взрослые, и не очень – панически боятся любых конфликтов, столкновения точек зрения, выяснения отношений. Они стараются избежать их любой ценой. И... загоняют проблему внутрь. Реальное расхождение позиций при избегании объяснения не исчезает.
Большинство же идет на конфликт, хотя считает его злом. Воспринимает как сражение, где возможен только выигрыш или проигрыш. Противоборствующие стороны стремятся к полной собственной победе и безоговорочной капитуляции противника.
Слова «выяснить отношения», «объясниться» в повседневном употреблении почему-то оказываются синонимами ссоры. «Они выясняли отношения, они объяснялись» – это значит, что они, то есть ты и родители, агрессивно высказали неудовольствие и разошлись озлобленные. Опомнись! Прояснить, объяснить, выяснить взаимные позиции и отношения – это совсем другое. Это путь к взаимному выигрышу в конфликте. Главный закон жизни: не бейся в одиночку, решай свои проблемы в сотрудничестве.
Устанавливать взаимопонимание с родителями придется начать тебе, даже если ты поверил в сказку, что они тебя не любят. Даже если ты отвык разговаривать с родителями иначе чем на повышенных тонах. Пора научиться нормальному общению. А для этого необходим диалог.
В семьях, где родители и дети недовольны друг другом, диалога, по сути, не бывает. Каждая из враждующих сторон в категоричной форме доводит до другой свою позицию. Типичнейшее сражение с родителями разгорается за право располагать свободным временем, пойти куда хочется, вернуться когда удобно. «А я говорю, не пойдешь!» – «А я говорю, пойду!» Это не диалог, это тупиковый путь. Ситуация агрессивного противостояния будет развиваться в соответствии с негативными установками, сложившимися в семье. Либо ты все-таки уйдешь, хлопнув дверью, либо родителям удастся тебя не пустить, для чего они предпримут все меры, вплоть до того, что дверь запрут и ключ спрячут.

Диалог и еще раз диалог!

Выход один: не доводить конфликт до взаимонетерпимого ожесточения. Начать работать над ситуацией прежде, чем она превратится в атомный взрыв страстей. Диалог и еще раз диалог! С родителями нужно разговаривать. О чем?
Первая попытка: попробуй поговорить с ними о... работе.

Работа занимает в жизни родителей огромное место, но проведенные среди подростков опросы выявили поразительный факт: большинство из вас просто не знает, где, как и почему трудятся родители, понятия не имеют, какое у них образование, не интересовались, работают ли они по специальности, любят ли свою работу.
Спрашивай, задавай вопросы, проявляй искренний интерес: «А где ты учился?», «Какая у тебя профессия?», «Почему ты выбрал такую специальность?».
Быть может, родители ответят, что не любят свою работу и держатся за нее только ради денег или потому, что боятся безработицы. Это нелегкое знание, но это шаг к взаимопониманию.
Ты можешь возразить: я страдаю, родители меня унижают перед друзьями, а мне для исправления такого нестерпимого положения предлагают спрашивать их о работе?!
Дело не в работе родителей – дело в установлении взаимного доверия. А для этого вопросы о профессиональной деятельности – необходимый этап.
Даже если в семье стало привычным взаимное отчуждение, интерес к работе родителей обязательно вызовет живой отклик с их стороны. Как бы между прочим, осторожно спроси маму вечером: «Устала? Что у тебя сегодня было на работе?». Она ответит. Вот он, твой первый камешек, заложенный в основание отношений со взаимным выигрышем.
А как быть, когда отношения испорчены настолько, что родители не хотят отвечать? Приступай к разведке снова на следующий вечер, варьируй вопросы. Расскажи какой-нибудь эпизод из собственного школьного дня, выспроси их мнение и вновь перейди к вопросам об их работе.
Через некоторое время родители привыкнут к тому, что ты интересуешься их делами. Это их согреет, даже если они не покажут сразу. Можно переходить к следующему этапу наведения мостов.
Вторая попытка: связана она с очень актуальной для тебя проблемой влюбленности. Подойди отдельно к маме, отдельно к папе и попроси рассказать, как они встретились, как полюбили друг друга. Еще не было ни одного случая, чтобы на вопрос, а как вы первый раз поцеловались с папой, мама не изменилась бы в лице и не улыбнулась. Папы ведут себя, конечно, посдержаннее, но и для них это дорогие воспоминания. Ведь даже если сейчас в семье не все ладно и не самая любовная атмосфера, раньше-то было хорошо! Устав от будней, родители немножко забыли об этом, но когда ты начнешь интересоваться их прошлым, они получат редкую и счастливую возможность вновь пережить лучшие минуты жизни.
Третья попытка: разговор по душам. Доверительный и откровенный. Начни с нейтральных тем: обсуди кинофильм, посмотри вместе с родителями телепередачу, вспомни какой-нибудь смешной или страшный эпизод из собственного детства и спроси у мамы с папой, было ли с ними такое. Не забывай, что твои родители тоже были детьми и гораздо лучше помнят свое детство, чем им это кажется.
Часто родители, чтобы укорить тебя, пользуются фразой «Вот я в твои годы...» Лови их на слове: «А в самом деле, каким ты был в мои годы?»
Расспроси родителей, какими они были, о чем мечтали, чем интересовались, когда им было столько лет, сколько сейчас тебе. Какая в то время была мода? Какими эстрадными певцами они увлекались? Случалось ли маме и папе спорить с учителями? А с родителями? О чем были споры? Как удавалось найти компромисс?
Постепенно подводи тему разговора к тому, с чем связана напряженность в ваших отношениях. Разузнай, как твои родители справлялись с ситуациями, с которыми сегодня не справляешься ты. Тебе не обязательно признаваться, что ты с чем-то не справляешься, сделай вид, что тебе просто любопытно.
И хотя волшебной палочки для налаживания отношений, как я уже говорила, не существует, есть некоторые волшебные слова, которые действуют всегда и на всех. Вспомни свое совсем уж раннее детство и то, как тебя учили волшебному слову «пожалуйста». Когда ты последний раз употреблял его в разговоре с родителями? Если ласковое, вежливое обращение стало для тебя непривычным, сделай над собой усилие. Родители будут настолько поражены, приятно удивлены, что детское «волшебное слово» подействует на них без всяких дополнительных усилий.
Чрезвычайно продуктивны обращения, связанные с просьбой о совете: мне нужно посоветоваться... дайте мне совет... помогите советом... В совете тебе никто не откажет. Теперь ты уже можешь просить совета именно о предмете ваших разногласий.
Вероятность, что родители ответят: «Сделай так, как я говорю!» – есть. Но ведь ты уже привык вести диалог, поэтому возражай: «Да ведь мы потому и ссоримся, что я не могу поступить так, как вы требуете. Что бы вы сделали на моем месте? Посоветуйте...»
Компромисс можно найти во всех случаях, кроме тех, о которых ты и сам знаешь, что двух мнений быть не может, – алкоголь, наркотики, антиобщественное, уголовно наказуемое поведение...
Ты хочешь поехать за город с приятелями, а родители категорически против? Спроси, на каких условиях они все же готовы тебя отпустить, какие обещания ты должен дать, чтобы они не волновались. Расскажи, почему тебе так важно поехать, кто там будет. Кому из друзей твои родители верят? Договорись с этим человеком, чтобы и он принял участие в поездке.
А если какому-то твоему приятелю взрослые не доверяют и возражают против вашей дружбы, предложи им познакомиться поближе. Ты боишься их близкого знакомства и думаешь, что родители станут возражать еще увереннее? Не стоит ли прислушаться к их запретам? Ты-то знаешь, почему опасно привести этого человека в дом. Так, может, родители правы?

Начинай обсуждать условия – и выигрыш неминуем

Приучайся выражать свои обиды, неудовольствие, негодование не бессодержательным криком, а внятными словами по существу. Объясняй причины своих переживаний: мама, мне больно и обидно, когда ты кричишь на меня (отнимаешь телефонную трубку, выключаешь мою музыку), я чувствую себя униженным, и мне начинает казаться, что ты меня не любишь... Попробуй сказать эту фразу в острой ситуации. Проверено на опыте: накал страстей тут же уменьшается, родительское сердце смягчается.

Используй прием, который называется «испытайте меня»: отпустите меня (в гости, на дискотеку – куда угодно, куда родители страшатся тебя отпускать), я вернусь в точно назначенный срок, расскажу, что там было. Вот увидите, я могу отвечать за себя.
Если твои отношения с родителями уже приходят в норму, очень хороший эффект будет от обсуждения с ними Конвенции о правах ребенка. Спроси, как, по их мнению, соотносятся права и независимость?
Имей в виду: некоторые педагоги и родители считают, что подростка нужно окружить мелочными запретами, чтобы весь накал его бунтарских устремлений и опасной энергии израсходовался на пустяки. Не скандаль по пустякам: не останется сил на настоящие проблемы.
Ты ссоришься с родителями из-за «своей» музыки? Спроси себя: почему? Если она постоянно включена на полную громкость, то, согласись, родительские упреки справедливы. Проблема решается просто: надень наушники. Но скорее всего дело пошло на принцип, ты просто хочешь настоять на своем и боишься, что, уступив в одном, покажешь слабину и родители радостно запретят тебе еще что-то. Ты заблуждаешься: родители, наоборот, расширят границы допустимого, когда убедятся, что ты воспринимаешь и учитываешь их возражения.
Ежедневные столкновения из-за обязанностей по дому? А в самом деле, почему ты их не выполняешь? И что бы ты делал без принуждения и с удовольствием? Ответив себе на этот вопрос, начинай разговор с мамой издалека. Спроси, где она больше устает – на работе или дома? И что любит делать по хозяйству, а что не особенно?
Разговор завязался? Быстро признавайся: знаешь, мама, а я бы с удовольствием ходил за тяжелыми покупками, чистил бы твои ботинки (в общем, перечисляй все, что ты честно готов делать), но я ужасно не люблю мыть посуду (теперь перечисли то, что тебе на самом деле неприятно), давай не ссориться из-за этого!
Не стесняйся почаще говорить маме, что ты замечаешь и ценишь ее хозяйственные хлопоты, понимаешь, как ей нелегко.
Ты считаешь, что родители дают тебе мало денег на расходы? А знаешь ли ты, какой у вас семейный бюджет, сколько зарабатывают родители? Если не в курсе – обсуди этот вопрос. Поинтересуйся, сколько родители платят за квартиру, не подорожал ли телефон, то есть узри корень финансовой проблемы семьи. И только потом переходи к собственным нуждам. Признайся, что тебе не хватает на расходы, спроси совета, на чем ты бы мог сэкономить, чтобы выкроить искомую сумму на приобретение того, что тебе сейчас необходимо. Скажи, что готов обсудить вопрос о подработке на каникулах.
Ты понял, что все мои советы относятся к ситуациям, по сути, непринципиальным, малосущественным, но провоцирующим острые ссоры? Зазубри три главных правила: 1) Проявляй интерес к проблеме в целом. 2) Узнавай, как ее решали родители в твои годы. 3) Проси совета и спрашивай, на каких условиях может свершиться то, чего ты хочешь и против чего родители возражают. Стоит только начать обсуждение условий, и взаимный выигрыш неминуем.
А если случилось что-то действительно страшное? Не ходи кругами, сообщи родителям. Множество настоящих несчастий в твоей жизни может произойти оттого, что ты станешь скрывать крупную, чреватую наказанием, но несмертельную неприятность.
Тебя мучит, что ты задолжал астрономическую для тебя сумму? Прогуляв уроки несколько раз, ты довел до бешенства классного руководителя и теперь совсем не ходишь в школу, не зная, чем это кончится? Ты беременна? Тебя терроризирует компания хулиганов, грозя, что, если ты об этом расскажешь, тебе же будет хуже? Тебя уговорили «попробовать» наркотик и ты чувствуешь, что втянулся и уже не можешь сам избавиться от зависимости?
Немедленно расскажи все родителям! Помни, ближе их у тебя никого нет.
Разговаривать нужно с кем-то из родителей один на один. Начни со слов: “Кроме тебя, мне никто не сможет помочь. У меня случилось несчастье. Я не знаю, что делать”. Ты не решаешься заговорить о таком? Напиши письмо и начни его с этих же слов.
Как бы ни было страшно твое признание и какую бы бурю тебе ни пришлось выдержать, знай, родители на твоей стороне. Когда дело дойдет до милиции, там никто на твоей стороне не будет, ты превратишься в статистическую единицу, с которой станут обращаться на общих основаниях. Только для родителей ты – это ты.
Если родители, узнав о твоем несчастье, все же в гневе выгнали тебя из дому, обратись за помощью в школу, к друзьям, к другим родственникам. Позвони по телефону доверия. Тебе помогут, если ты не потеряешь голову.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"