Чтобы обсуждение не превращалось в осуждение,
а разговор не заканчивался приговором
Мы продолжаем публиковать отрывки из
конференций, проходящих на сайте “7я”.
Настя. Здравствуйте. Я бы хотела спросить, как
мне быть в такой ситуации: моей дочке почти три
года. Ей было всего 10 месяцев, когда она последний
раз видела своего отца. С тех пор он ни разу ее не
навестил и даже не позвонил. Во дворе у нас много
детей, и постоянно звучит слово “папа”. Мы живем
вместе с моими родителями, и дочка часто называет
папой своего дедушку. Я пытаюсь ей объяснить, что
это не так, но она спрашивает, где же тогда ее
папа. Что ей сказать?
Ирина Хоменко. На мой взгляд, называть папой
дедушку неверно. У ребенка должны быть четкие
представления о роли каждого члена семьи.
Называя дедушку папой, вы решаете проблему
сейчас, но приобретаете еще большую проблему
потом. Подумайте хорошенько, пожалуйста.
Про папу можно ответить, что папа у нее есть.
Просто он живет в другом городе и не может часто
навещать вас. Он знает, что о ней заботятся
хорошие люди (мама, бабушка и дедушка).
Постарайтесь не воспринимать данную ситуацию (с
отсутствием отца ребенка) как трагическую и не
комплексуйте: иногда наличие формального или
агрессивного отца гораздо вреднее для развития
ребенка, чем нейтральный образ отсутствующего.
Когда дочка подрастет, вы сможете поговорить с
ней более обстоятельно. Удачи!
Наташа. Меня волнует вот какая проблема. У нас
много разных знакомых. С кем-то мы дружим давно, с
кем-то не очень. Порой наши взгляды на некоторые
вещи расходятся. Эти разногласия мы не скрываем
от сына, чтобы он понял – для нашей семьи это
неприемлемо. Но ведь каждый живет, как считает
нужным, да? Так вот, мы заметили, что сын стал к
этим людям хуже относиться. Один из них даже
пожаловался, что сын ему нахамил.
Как себя вести теперь? Ничего не обсуждать при
ребенке? Но не расценит ли он наше молчание как
согласие с чужими ценностями? С другой стороны,
со своим уставом в чужой монастырь не лезут.
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!
Ирина Хоменко. Вы затронули очень, очень важную
проблему. Недавно я как раз думала о том, какую
роль играют наши друзья в развитии личности
наших детей: какое место им должно отводиться на
разных этапах взросления ребенка; как объяснять
детям проблемы “подруживания” и
“раздруживания” с ними; как учить детей
принимать наших друзей, не отождествляя наши
потребности со своими (должны ли дети
соглашаться с нашими оценками и что делать, если
какая-то “тетя” нам приятна, а малышу – нет?) и
т.д. На самом деле вопрос этот гораздо более
серьезный, чем может показаться на первый взгляд,
поскольку на примере отношений
близкого-далекого круга знакомых ребенок учится
строить свои взаимоотношения с разными людьми
(имеются в виду “разноудаленные”
(разнозначимые) для нас и для самого ребенка).
И тут возникают две проблемы. На мой взгляд, надо
разграничить понятия “отношение к человеку” и
“выражение отношения к человеку”: с детства
учить ребенка правильно выражать свое отношение
к людям. Часто родители, даже умеющие это делать
сами (увы, не все), не могут объяснить ребенку эту
в общем-то несложную модель. Упрощенно она
выглядит так: можешь не любить, но не имеешь права
хамить.
Дети – это зеркало чувств, а взросление – это
умение эти чувства выражать корректно.
Некорректность поведения детей (и взрослых,
наверное, тоже) идет, мне кажется, не столько от
недостатка этической культуры, сколько от
уверенности в своей оценке, привычки полагаться
на чье-то (или даже свое, но стереотипное) мнение.
Составив первую характеристику человека по
обрывочным сведениям, ребенок определяет для
него какое-то место в рейтинге своих отношений
(привязанностей, симпатий), и дальше включается
программа отношений с “плохим” человеком. Но
часто родители не считают человека плохим “с
головы до пят”, они считают плохой лишь какую-то
его черту. Поскольку ребенок еще не способен
рассматривать явление с разных точек зрения (а
кто его этому учит, скажите, пожалуйста?), то он
рассуждает в категориях или – или. Приговор, как
правило, обжалованию не подлежит.
Поэтому, как это ни парадоксально на первый
взгляд, для того чтобы воспитать в детях
толерантность, надо с самого раннего возраста
(но, собственно, это никогда не поздно сделать)
учить ребенка обязательно смотреть на проблему
(явление, ситуацию, человека) как минимум с двух
сторон. Высший пилотаж, естественно, – это когда
явление рассматривается не только по
горизонтали, но и по вертикали, однако это и не
каждый взрослый умеет.
Таким образом, в данном случае я бы обратила
внимание родителей на объяснение своей позиции
по отношению к этим людям и остановилась бы
примерно на таких аспектах:
– многомерность данных людей (их не только
негативные качества, но и обязательно
позитивные; привела бы пример неоднозначности
нашей личности);
– какие наши потребности удовлетворяются в этом
общении (что оно дает ребенку);
– ценность долговременных отношений (друзья
детства – это почти родственники, а
родственников не выбирают) и нестатичность людей
на протяжении жизненного цикла (сегодня он
“плохой”, а завтра ситуация изменилась, и
изменился сам человек – как в ту, так и в другую
сторону);
– неприемлемость дурного отношения к любым
людям, особенно к тем, с кем у нас (родителей)
сложились добрые отношения;
– право каждого человека на уважение его
особенностей (можно привести пример уважения
каких-либо особенностей ребенка другими людьми,
родственниками, например: “Мы все не ангелы”);
– в случае некорректного выражения отношения
ребенка к вашим знакомым сообщите ему, что вы
обязательно принесете (или уже принесли)
извинения за его поведение. Очень сильно
действует! И попутно объясните сыну, что его
отношение к вашим общим знакомым почти всегда
интерпретируется последними как выражение
отношения всей семьи.
Обсуждение знакомых при ребенке я считаю
обязательным. Однако здесь нужно внимательно
следить, чтобы это об-суждение не превратилось в
о-суждение, так как ребенком усваивается
зачастую не информация сама по себе, а то, с каким
упоением вы ее преподносите.:). И тут как раз и
необходимо (особенно если ребенок стал
свидетелем вашей беседы) найти противовес
негативной оценке, не заканчивать разговор
“приговором”.
И последнее. Хотелось бы заметить, что все
вышеперечисленные акценты можно также применять
и к проблеме взаимоотношений с ближайшими
родственниками (бабушками, дедушками, свекровями
и т.д). Как правило, родители часто затрудняются в
выдаче характеристик действий других членов
семьи, которые порой имеют полярные с нашими
взгляды на жизнь.
Попробуйте воспитывать толерантность и в себе
тоже.:).
Юля. У нас вот какая проблема. Дочка (4 года), когда
у нее с первого раза что-то не получается, сильно
расстраивается, начинает плакать, бросает
начатое дело раз и навсегда с последующей
отговоркой “у меня не выходит”. То есть ей надо,
чтобы “все и сразу”, но это бывает далеко не
всегда и далеко не у всех. Я прекрасно знаю, что
она чувствует при этом, потому как в детстве сама
была такой. Я понимаю, что зреть надо в корень, но
где он зарыт? И как сию черту направить в хорошее
русло? Как научить ее быть уверенной в себе?
Ирина Хоменко. Надо прежде всего подумать о том,
насколько выполнима та задача, которая ставится
перед ребенком.
Здесь два выхода:
– либо делить большую задачу на несколько
маленьких и решать ее по шагам (“давай не будем
делать все, а сделаем только это...”);
– либо не актуализировать внимание на
ПРЕВОСХОДНОМ результате, то есть снизить
значимость работы; хорошо подходит фраза “Давай
ПОПРОБУЕМ сделать – посмотрим, что получится”.
Часто родители нацеливают детей на идеальный
результат, и дети боятся, что не справятся.
Еще хороший способ – сказать ребенку: “У меня
это тоже с первого раза не получалось, а потом я
попробовала вот так... и так... И вышло!”
Иными словами, дайте дочке возможность испытать
себя, поддерживайте НАМЕРЕНИЕ, а не результат.
Мы решили сохранить некоторые элементы
“пунктуации” Интернета и оставили значок :),
обозначающий улыбку.
Ваше мнение
Мы будем благодарны, если Вы найдете время
высказать свое мнение о данной статье, свое
впечатление от нее. Спасибо.
"Первое сентября"
|