Философия отказа

Несколько рецептов воспитания характера

Речь пойдет о зависимом поведении. Как отказать друзьям? Вот ситуации, описанные ребятами: “Я хотела заниматься уроками, а подруга тянет меня на дискотеку, и я не могу отказаться”. Подросток ехал на мотоцикле, увидел друзей, притормозил, а они потребовали половину бензина из бака. И он не смог отказать. Уговорил себя, что не хочет оказаться жадным, плохим другом. Сработал сильный механизм защиты: если ты плохой друг, ты хуже всех остальных.
С грубым давлением родителей дети научились справляться пассивно: не отвечать “нет”, но и ничего не делать. Но родители порой давят мягко – лестью, шантажом.
Нашей культуре свойственно особое отношение к просьбе. Такой негласный закон: просьба должна быть исполнена. И среди подростков есть блестящие манипуляторы: “Я же тебя прошу как друг, ну, пожалуйста, сделай, тебе понравится”. Или так: “Ты же компанейский парень, ты же не бросишь компанию?!”
Манипуляторы очень чувствительны к малейшим изменениям в поведении другого человека, хотя принято считать, что подростки зациклены на себе. Некоторые из них способны точно и тонко вычислить собеседника. В каждой компании есть хотя бы один такой. Чаще всего это не лидер, а подросток, который хочет повысить свой статус в группе. В социальной психологии известен такой феномен: чаще на сомневающегося давит подросток, который сам не уверен в том, что предлагает, и делает это, чтобы унять свою тревогу.

Порой подросток даже не осознает своей уязвимости

По типу зависимости есть три группы подростков. Первые правильно оценивают ситуацию, но не умеют отказать. Не знают, как это cделать, чтобы не переживать неудачу.
Вторая группа – подростки, которые лишь смутно ощущают, что их используют. Под давлением они испытывают дискомфорт. Когда у таких подростков приходят в конфликт жизненно важные ценности, например дружба, они становятся неуверенными в себе, и это легко улавливают собеседники. Уговоры, манипуляции в таких случаях действуют сильно, и подросток поступает так, как хотят другие. Но это действие оставляет в нем чувство неудовлетворенности и собой, и ситуацией.
У подростков третьей группы не возникает даже вопроса, зачем надо отказывать. Они охотно принимают свою зависимость и не понимают, что может быть иначе. Как правило, ценности таких детей бедны, ценность собственной личности непонятна, они не отделяют себя от группы, сливаются с ней.
В некоторых случаях подросток демонстрирует зависимое поведение под давлением обстоятельств на фоне сильного эмоционального переживания. Такие дети и отказать умеют, и понимают, когда это следует сделать, но в момент крушения какой-то очень важной для них цели теряют опору и попадают под влияние группы сверстников. Отсутствие умений справляться с такими переживаниями часто приводит к зависимости от алкоголя и наркотиков.

Откуда у подростка уверенная осанка, если с детства на него давили?

Очень часто у подростков не согласуются словесный отказ и невербальное поведение. Они говорят “нет” только словами, а тело, мимика, интонация выдают сомнения, колебания, готовность подчиниться. А поскольку девяносто процентов информации человек считывает невербально, то отказ этого подростка никто не воспринимает всерьез.
Так бывает при жестких, авторитарных родителях, в семьях, где мнение ребенка никогда не принимается в расчет. Откуда же у него возникнет уверенная манера держаться?

Наших детей этому никто не учил. Нас тоже

Вместе с ребятами мы смотрим телевизор без звука, пытаемся понять, о чем говорят, как люди выражают свои мысли. Затем начинаем репетировать с зеркалом.
Перед группой ребята пытаются выразить себя. “Зрители” комментируют: “Что-то не так: голова, плечи опущены – мы не верим тебе”. Это не просто упражнение – работа над собой, своим телом, своими чувствами. Смотришь на себя со стороны и иначе начинаешь ощущать себя, двигаться так, чтобы тебе поверили.
В школе не учат владеть своим телом, мимикой, не учат соответствовать тому, что говоришь. В школе учат сидеть, сложа руки, отвечать статично, не двигаясь. Наши подопечные открывают для себя, что, например, изменить степень давления можно, порой лишь изменив дистанцию между собой и собеседником. Ведь как бывает: кто-то подошел очень близко, навис над тобой, и это уже мешает, давит. Ребята учатся понимать свое поведение, узнают о разных механизмах давления на них, о формах отказа от этого давления.
Самая несложная и поэтому подходящая для неуверенных людей форма отказа – “техника заезженной пластинки”: упереться и повторять: “Нет, нет, нет. Все равно нет”. Предложите ребятам отработать ее на коммивояжерах – симпатичных молодых людях, которые на улицах предлагают купить у них что-нибудь.

Раскрепощение чувств – один из главных элементов современной культуры. Особенно нуждаются в нем наши подростки

Он уже пробовал отказывать, но сразу не получилось. Появилась неуверенность, запомнился негативный опыт, и вот уже он думает о себе как о человеке, который не умеет отказать. Снижение самооценки делает его еще более уязвимым. Он теперь не в состоянии понять, что происходит, – ему просто плохо.
Ребят никто не учит осознавать собственные чувства. Мы же пытаемся показать им, что каждый человек имеет право испытывать и гнев, и агрессию, и злость, и радость, и любовь, и многие, многие другие чувства... Раскрепощение чувств позволяет ребятам признаться поначалу хотя бы самим себе, что бывают ситуации, когда, например, тебе страшно.
Вслед за правом на чувства, замороженные, а то и атрофированные запретами, мы заговариваем с подростками о других правах личности. Нередко это оказывается полной неожиданностью, новостью, открытием.

Мы признаем право другого только тогда, когда нам самим это право становится жизненно необходимо

Я имею право на ошибку. Я не обязан быть совершенством. Я могу менять свои решения.
Когда ты решаешь, что имеешь право на ошибку, ты принимаешь тезис “другой тоже имеет на нее право”. Страшное дело: и родители могут быть не правы, и учитель, и даже самый авторитетный человек.
Совершенно новое чувство: я имею право на ошибку. Детям вообще тяжело признавать свои ошибки, они панически боятся их. Когда-то они были готовы на это, но постоянное родительское “я же тебе говорил!” породили страх и чувство вины. Из-за этого страха, как показывают исследования, россияне склонны и избегать неудачи, и не стремиться к успеху. А это две противоположные стратегии поведения.
Для российского подростка осознавать права своей личности, ее ценность особенно сложно. В нашей культуре сильна соборность, решение проблем всем миром. А тут: “я – ценность”, “мир не всегда прав”, “человек имеет право менять свои решения: “да, я вчера согласился с тобой, кстати, под твоим давлением, а сегодня, подумав, говорю: “нет”.

Сознательно или бессознательно мы стремимся реализовать возможности, которые соответствуют нашим основным ценностям

Самая непростая группа подростков – ребята, у которых нет не только знаний и умений, нет – смыслов. Их жизнью управляют мифы, сформированные ранним воспитанием в семье. Один из мифов, “послушный пай-мальчик”, расшифровывается так: всегда нужно слушаться старших или авторитетных. Школа также делает все, чтобы вместо готовности отвечать за свой выбор у ребенка сформировалось простое послушание: делай, как я сказала! Другой типично молодежный миф – “выбирай или проиграешь!”. За ним иллюзия: нельзя голосовать против всех, нужно понять ситуацию и проголосовать за меньшее из двух зол. В рамках этого мифа голосовать против всех – не достойный уважения поступок, а проявление нерешительности. У личностно-зрелых людей нет подобной иллюзии. Но как быть тем, у кого собственная личность исключена из разряда ценностей? Что делать тому, кто даже в родительской семье не чувствовал, что “я – ценность”?
Я предлагаю ребятам придумать легенду о себе или вспомнить сказку, найти своего персонажа в ней, попробовать сыграть эту роль... А когда образ сложился, попробовать разобраться: какие же у меня ценности, что важно для меня, а что нет? Постепенно, шаг за шагом у ребят возникает ощущение собственного “я”, проявляются убеждения и ценности. В умении сказать “нет” появляется смысл. Становится понятно, для чего нужно уметь отказывать.
Казалось бы, всего-то научиться вовремя сказать “нет”, и сказать твердо, чтобы поверили.
Вот он встает, распрямляет плечи, прямо смотрит тебе в глаза. Говорит спокойно, вежливо, с чувством собственного достоинства.
Посмотрите – это другой человек!

Ирина ФИНЬКО,
психолог, гештальттерапевт

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"