На грани дозволенного

Почему нельзя “бить стульчик”, покупаться на обещание “это в последний раз!” и хвалить ребенка перед родственниками

Мы продолжаем публиковать отрывки из конференций, проходящих на сайте “7я”.

Елена. Моему чаду два года и два месяца, начал драться, то есть когда начинаешь ему что-то запрещать, он старается стукнуть кулачком, хотя я запрещать стараюсь в крайних случаях. Как относиться к этому явлению?
Ирина Хоменко. Позволять бить другого человека нельзя. Перехватите замахнувшуюся руку ребенка и объясните ему это твердо и спокойно. Кстати, когда он был совсем маленький, не пытались ли вы его успокоить словами «давай побьем стульчик (угол, мишку)» в тех случаях, когда ребенок падал или ушибался обо что-то? Если да, то вы заложили в него определенную модель поведения: во всем виноваты другие, а не я; виноватых наказывают битьем.
А вообще дети всегда пытаются определить границу дозволенного, это нормально. Главное – быть последовательным и четко понимать, что есть вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Научите ребенка уважать чужую автономию – поможете ему сохранить от посягательств свою.

Света. Я сейчас всех замучаю... Проблема в том, что мой детеныш в присутствии взрослых отвыкает думать сам. И из-за этого “забывает” про свои обещания. Недавно “забыл” про своего приятеля...
Ирина Хоменко. Извините, что отвечаю с опозданием. Хотела о вашей ситуации с сыном посоветоваться.
Сначала о том, как эту проблему я себе представляю...
Хоть убейте меня, но не знаю я другого способа показать ребенку, насколько травматична подобная необязательность, чем дать ему самому испытать это чувство. Конечно, не нужно специально устраивать испытание – только при удобном случае. Если ребенок будет знать, каково это – не знать, где человек и что с ним, он никогда не проникнется вашей болью.
Попробуйте как-нибудь нарушить свое обещание, если есть более важные (или неожиданно возникшие) дела, и потом тщательно проанализируйте с ребенком его чувства. В конце разговора объясните, что вот то же самое испытываете и вы, когда он не звонит (не приходит вовремя из школы и т.д.).
Я раньше уже писала, как мы приучали своего ребенка держать слово. Если повторюсь, простите. Очень эффективный способ – это оговаривать условия проявления его самостоятельности до того, как он отправится в “самостоятельное плавание”. Например, отпускаете гулять. Вместе назначаете время его возвращения. И объясняете, что если он задержится, то в ближайший месяц (неделю, две и т.д.) он не будет гулять один, так как вы не можете полагаться на его слово. Здесь важно четко выдерживать свои обещания. Поэтому сразу думайте, что вы в состоянии выдержать, а что – нет. Не покупайтесь на обещание: “Мама, это в последний раз! Больше такого не повторится!” Здесь-то и лежит ахиллесова пята этой проблемы. Ребенок не испытывает дискомфорта от потери доверия, а поэтому забывает о своем обещании (и о вашем беспокойстве) очень быстро. И правильно! Ведь он не пережил более или менее длительно (в течение оговоренного ранее срока!) последствия своего поступка. Но очень важно это представить не как наказание, а как вашу заботу о своем здоровье и его безопасности. Ребенок даже пятилетнего возраста в состоянии понять, что родители полностью отвечают за него и потому не могут позволить непредсказуемых ситуаций; что родители нервничают, иногда до сердечных приступов, когда ребенок не приходит домой вовремя. Для того чтобы этот метод был эффективным, поначалу договаривайтесь с ребенком так, чтобы время исполнения обещания имело определенный “лонг” (пусть придет домой не в 15.00, а с 15 до 15.15; позвонит не в 17.00, а с 17 до 17.30 и т.д.). Хотя, знаете, все эти способы хорошо работают только в том случае, если вы лично умеете держать свои обещания. Если это сложно для вас самой, смиритесь и не требуйте от ребенка быть лучше, чем вы.

Теперь мнение эксперта.
На мой вопрос о том, что посоветовать маме (то есть вам), столкнувшейся с такой проблемой, сын ответил так: “Ну-у... Я даже не знаю, что ей посоветовать... Пусть не пускает его гулять, если он слово нарушает. А что делать-то?” Я: “А ребенок не обозлится? Ведь гулять-то хочется”. Сын: “А чего “обозлится-то”? Сам же виноват. Пусть дома сидит, раз другие из-за него столько проблем имеют”.
Я: “А как воспитать-то в ребенке чувство ответственности?” Сын: “Откуда я знаю. Вот вы меня как воспитывали? Пусть и они так”.
Я: “А ты помнишь, как мы с тобой поступали в подобных случаях?”
Сын (думает долго, честно стараясь припомнить): “Не помню... да я всегда такой был!” (Во как, оказывается!)
Я: “Нет, ну что же мы посоветуем этой маме? Представляешь, как она волнуется? Жалко ведь...”
Сын (почти раздраженно): “Мама! Ну я не понимаю, как можно слово не держать!!”
В общем, никудышный эксперт вышел. Но я привела этот разговор для того, чтобы вы не преувеличивали степень давления на ребенка. Видите, сейчас мой сын и не помнит, каким было наше воспитание, и для него трудно представить себе ситуацию, когда можно поступать иначе. А ведь таким он был далеко не всегда! Но благодаря четко проводимой линии мы сэкономили и себе, и ему много нервов, избежали скандалов, связанных с необязательностью. Так жить намного проще, поверьте!
Кстати, ваш сын извинился перед другом? В нашей бы семье этот поступок имел огромный негативный резонанс. Но не в плане осуждения, а в плане огорчения – надо же, как из-за тебя пострадал другой человек. Ой, как обидно за тебя! и т.д. Уф... вы дочитали до конца-то?..

Татьяна. Ирина, скажите, может быть, вы знаете, как быть, если ребенок не доделывает дела до конца? Я имею в виду не частую смену секций-интересов (хотя и это тоже есть), а когда элементарные домашние дела забрасываются в середине процесса. Не то чтобы он это назло делает... просто забывает о них, переключается на что-то еще. Вижу, что ему самому иногда бывает неловко от своей забывчивости, но сосредоточиться на чем-то не удается.
Ирина Хоменко. Идеальный вариант – записывать дела, которые необходимо сделать. И взрослый-то не всегда все упомнит, что уж говорить о детях! У них мир движется гораздо быстрее нашего, просто как в калейдоскопе. Может быть, вам помогут некоторые правила, которых мы с мужем придерживались:
1. Не ругать, если ребенок “по-честному” забыл (то есть не специально не сделал). Это всегда чувствуется.
2. Обязательно помочь ему сделать задуманное (порученное). Как? Во-первых, проговорить с ним, что, как, когда и в какой последовательности надо сделать. Заметьте: здесь не место выбору (хочешь – сделай это так, а хочешь – эдак). На момент окончания вашего разговора ребенок должен иметь единственный вариант выполнения работы. Во-вторых, поставьте таймер, будильник, даже простую открытку, на которой он должен написать что-то после окончания работы (“Работа выполнена!”, “Посуда помыта!” и т.д.). Здесь важна фиксация, сигнал, точка над “i”. Чаще всего родители пользуются другими методами: типа “не пойдешь гулять, пока не уберешь в комнате”... А зря. Есть масса других способов, которые не осложняют отношения. И в-третьих, если ребенок не сделал то, что ему поручили, грустно сделайте это сами. Хорошо бы иметь при этом немое сожаление и печаль в глазах: “Все-таки человек в этой жизни должен рассчитывать только на себя...” или: “Мы все, увы, одиноки...” На совестливых детей этот прием действует безотказно.
3. Хвалите ребенка обязательно. В том числе перед другими. Особенно эффективно – при телефонном разговоре с подружкой, но не с родственниками. Иначе у ребенка тут же появится справедливое опасение, что его бескорыстием намерена воспользоваться вся ваша родня.
4. Пару раз “забудьте” выполнить до конца его просьбу (например, замочите нужные брюки, но “не успейте” постирать). А потом вместе проанализируйте его обиду.
5. Обязательно делайте скидку, если у ребенка появились какие-то обстоятельства, помешавшие ему выполнить работу. Это не так просто, как кажется. Определите (хотя бы для себя!), что может являться уважительной причиной, а что – нет. И придерживайтесь этого рейтинга постоянно. Дети чаще всего забывают доделать ту работу, которую они не считают значимой для себя. Не знаю обстоятельств вашей жизни, но для постоянных поручений можно выработать такую тактику: сначала ребенок от начала до конца делает это при вас, а потом вы проверяете только итог – принимаете работу. И, конечно же, какое-либо поощрение (ну хоть в щечку поцеловать!). Помните, что человек получает особое удовольствие от завершения работы тогда, когда с ним радуется этому кто-то еще. Удачи!