Ошибка дрессировщика

Мы говорим об исправлении ребенка,
а нужно говорить о том, как исправить
наши отношения с ним

Когда и зачем наказывают?

Если спросить учителей, что они делают, наказывая детей, то чаще всего звучит следующий ответ: учу, воспитываю.
При этом их рассуждения вполне логичны: плохой поступок (или не совершение хорошего) свяжется в сознании ребенка с неприятными последствиями. Желая избежать этих неприятностей, он будет вести себя так, как подобает.
В этом рассуждении есть только один недостаток: вы не найдете ни одного первоклассника, который шел бы в школу, чтобы получать двойки и стоять за дверью класса во время урока. Все дети планируют делать только хорошее и быть только хорошими. И если совершается что-то плохое, то первоначально это происходит не потому, что ребенок реализует дьявольский замысел, а потому, что сделать хорошо трудно и не всегда получается.
Наказывая, вы подрываете веру ребенка в самого себя, поскольку предполагаете в нем некоторые дурные наклонности, которые надо искоренять путем подобной “дрессуры”. Вы подрываете веру ребенка в вас как в более опытных и мудрых, поскольку ребенок убеждается, что вы не поняли, что произошло на самом деле, почему он так поступил.
Гораздо реже учитель признается, что просто сорвался, как обычная уставшая мама. Хотя часто связь раздражения с наказанием, как правило, очевидна. Но если дети, делая что-то, раздражают вас, это еще не значит, что они делают что-то плохое. Вы и ребенок прежде всего люди, и если я злюсь на другого, это может свидетельствовать о том, что ошибается он, но может быть, ошибаюсь я.
Иногда учителя считают, что могут позволить себе раздражение по отношению к ребенку, если он не прав, сделал что-то не так. То есть злость нужно оправдать тем, что “он плохой”.
Это опасный путь, потому что злость на ребенка может возникать по каким-то вашим внутренним причинам. Например, вы устали, поругались на перемене с коллегой, этот ребенок напоминает вам вашего собственного сына, который демонстративно вас игнорирует по причине своего переходного возраста, а вы ничего не можете с этим сделать. Если вы не можете даже признаться себе, что злитесь на ребенка, хотя он не виноват, то будете придираться к мелочам, чтобы отвести душу.
Дети могут делать гадости вам назло. Если так происходит или у вас только появилось подозрение, то это повод срочно задуматься о том, что происходит с вами как с человеком и профессионалом. Поскольку испортить ваши отношения с классом детям без вашего участия просто не под силу. Поэтому, вместо того чтобы пытаться исправлять детей, вам нужно заняться самой ситуацией и вашим вкладом в нее, пусть даже непроизвольным.

Бывают ли “хорошие” наказания?

Многие пытаются классифицировать разные формы наказания как “хорошие” и “плохие”. Так, считается, что физическое наказание – плохо, в то время как смотреть поверх головы почему-то часто признается приемлемым. А между тем то влияние, которое оказывает наказание, определяется не столько формой вашего воздействия, сколько тем, что это наказание значит для ребенка или класса в контексте ваших отношений.
Вы наверняка встречались в своей практике с ситуациями, когда угрозы физической расправы оказывали на ребенка эффективное влияние и не разрушали отношений, а вежливое, но холодное осуждение возводило такую стену, что какое-то дальнейшее взаимодействие становилось просто невозможным.
Это не значит, что бить полезно (хотя вы можете найти в литературе научно обоснованные рекомендации это делать), а осуждать вредно. Это значит, что ребенок растет не в узком коридоре наказаний и поощрений. На что он будет опираться в своих поступках, как будет строить свои отношения с другими людьми – зависит не от того, когда, как и за что вы его наказали, а от того, какой опыт, какой образ себя и мира он вынесет из ваших отношений, которые несравненно многообразнее и шире, чем способ наказания.

Если не наказывать, что тогда?

Лучший способ передать ребенку вашу систему ценностей – это сохранить отношения уважения и доверия. Ведь обычно, наказывая, внушая ребенку, как ему следует поступать, взрослые стремятся научить его определенному способу отношений, в которых при соблюдении взаимных договоренностей и интересов он может чувствовать себя свободным и получать поддержку от других людей. Возможно, оптимальный способ этому научить – попытаться установить с ним такие отношения.
Когда вы во взрослой жизни встречаете человека с близкими вам ценностями, интересами, отношением к жизни, вы испытываете к нему симпатию, доверие и некоторое тяготение.
Такое совпадение – основа любой дружбы и любви. И происходит оно отчасти потому, что в детстве мы перенимаем, присваиваем ценности и отношение к миру тех людей, которых любим, уважаем и которым доверяем. Для ребенка это единственный путь обретения некоторого личностного стержня, поскольку нравственные нормы, принципы и приоритеты не заложены генетически и даже непостоянны в обществе: если меняется структура общества, то меняются и его моральные устои.
Действенный способ вашего влияния на детей – требования и ограничения. Если вы последовательны и разумны, а следствия предсказуемы и понятны, то детям будет легко приспособиться к ним. Главное содержание ваших требований – это уровень знаний, а следствие – оценка. При этом при выставлении колонки двоек за несданные вовремя сочинения у вас нет необходимости ругать детей, ведь они не сделали ничего плохого, а создавать себе проблемы или нет – свободный выбор каждого человека, в том числе тринадцатилетнего.
Если дети уверены в том, что ваша оценка не проявление вашего отношения и настроения, не предмет торговли и споров, а реальность деловых отношений, то им гораздо легче относиться к вам как к учителю, а не как к соседской тете, которая, встречаясь с ним в лифте, начинает учить жить.
Иногда дети сами устраивают проверки учителю. Обычно это происходит при знакомстве. Детям важно знать, кто вы такой, на что они могут рассчитывать, какую меру свободы вы готовы допустить и как будете реализовывать свою власть. Это естественно. Когда вы приходите на работу, вы можете предварительно узнать условия, на которые вас берут: на что вы имеете право, что имеют право потребовать от вас. Когда же учитель впервые приходит в класс, он крайне редко говорит, например, следующее: “Учиться мы будем так: в начале каждого урока – проверка домашнего задания у доски. По результатам работы в классе – оценка. За это вы можете получить пять баллов, за это – четыре и т.д. В случае шума в классе, который не будет давать возможность работать, – самостоятельная работа или опрос. Работать мы будем всем классом, парами и по группам. Во время урока можно спросить о чем-то соседа по парте, но только шепотом, можно выходить в туалет по одному на две минуты, за исключением контрольных, нельзя отвлекаться на посторонние темы, разговаривать громко, ругаться непристойными словами, слушать музыку, играть в карты, а также есть. Шпаргалками пользоваться можно, но я их буду отбирать, если замечу. Если есть возражения или дополнения, я готов это обсудить, но только на этом уроке”.
А вы могли бы сформулировать тот контракт, который предлагаете детям?

Мария АНДРЕЕВА,
психолог