Строим отношения с каждым учеником –
и со всем классом

А ведь это далеко не одно и то же!

О том, как психотерапевтическая подготовка может помочь учителям не только сделать работу более интересной и эффективной, но и улучшить качество собственной жизни, психолог Мария Андреева уже рассказывала в “ПС” № 75 за 2000 год. Сегодня мы продолжаем разговор.
Итак, что и как может улучшить вашу непосредственную работу с детьми?

1. Представление о психологических проблемах детей
Каждому опытному учителю известно: забота о психологическом комфорте детей в школе и особенно на уроках – не роскошь, а настоятельная необходимость. Сочетание такого комфорта с разумной требовательностью позволяет достигать максимальной эффективности обучения. Да и просто по-человечески далеко не безразлично, что происходит с детьми и можно ли как-то помочь тем, кто в этом нуждается.
Конечно, вряд ли вы сможете в процессе урока как-то помочь ребенку преодолеть серьезные психологические проблемы. Исключение составляет только неуверенность в себе. В ваших силах приободрить и поддержать ребенка, собственной верой в его силы и возможности восполнить его недостающую веру в себя. В тех же случаях, когда дискомфорт не связан с деятельностью, а касается сферы собственной жизни, эмоций и отношений, ваши возможности минимальны. Но и вам, и ребенку будет проще, если вы будете понимать, что происходит. Знание о том, каким образом могут проявляться определенные проблемы, поможет вам реагировать на эти проявления более адекватно.
Для примера коротко рассмотрим частный случай подобных психологических проблем и ваши возможности. Например, дети, подверженные сильным страхам и просто очень тревожные, иногда ведут себя псевдоагрессивно. То есть, понаблюдав за ним, вы можете прийти к выводу, что он агрессивен: он все время кого-то цепляет, задевает, кажется, что он просто не может спокойно пройти мимо. Детям обычно это не нравится, они огрызаются, отмахиваются, раздражаются, каждый в меру собственного темперамента. Иметь с ним дело явно не очень-то хотят. А на самом деле такой ребенок вовсе не стремится к ссорам, не хочет кого-то обидеть или отомстить и не заинтересован в соперничестве, дележе территории или внимания. Единственной целью (подсознательной) таких контактов является избавление от внутреннего напряжения. Именно оно мешает ему как спокойно посидеть одному, чем-то занявшись, так и строить отношения с теми, кто его, возможно, привлекает.
Что вы можете сделать? На уроке вы можете разрешить или даже предложить ему порисовать. Хорошо помогает лепка, но это не очень реально. Если вы опасаетесь, что, рисуя, он будет плохо вас слушать и слышать, то будьте уверены – когда он бесцельно дергает соседей, он вас слышит еще хуже и, кроме того, мешает это делать окружающим. Такие дети часто разрисовывают парты, тетради (конечно, не все, кто это делает, подвержен страхам), причем в рисунках мало смысла и много штриховки. Не запрещая само действие и не ругая за него, вы можете предложить делать это, например, в черновике. По психологической сути такое действие аналогично перебиранию четок, вязанию и т.п.
На перемене вы можете предложить то же самое рисование, или отвлечь внимание на себя вопросами и разговором с ним, или «свести» с кем-то из одноклассников, кто достаточно робок, чтобы искать себе компанию, но нуждается в ней.
Выявить таких детей и помочь им найти компанию вы можете, попросив детей вспомнить и нарисовать или описать что-нибудь страшное (конечно, не очень страшное), а потом рассказать друг другу о том, что получилось. Ребята, для которых это не очень актуально, легко переключатся на другое. Те же, у кого напряжение тревоги велико, включатся в это действие гораздо сильнее. Так вы сможете не только увидеть таких детей, но и помочь им найти «собратьев по несчастью», с которыми они могут поговорить об этом и получить друг от друга так необходимую им поддержку и понимание.
Можно посоветовать родителям отдать ребенка на плавание или проконсультировать у психолога (второе предложение обычно пугает и встречает сопротивление у родителей, поэтому действуйте спокойно и доброжелательно).
2. Представление о феномене переноса
Этот феномен был открыт Фрейдом и, как всякое фундаментальное открытие, не потерял своей актуальности. Перенос – это воспроизведение старого стереотипа отношений в новых отношениях и с новым человеком, которые чем-то напоминают прежние. Перенос существует всегда в человеческих отношениях независимо от того, знаете вы о нем или нет. Каждый психолог, и тем более психотерапевт, знает о нем больше остальных в силу специфики своей работы. На самом деле о нем интуитивно догадываются все, кто долгое время работает с людьми. Зная об этом явлении, вы можете как-то повлиять на ситуацию, понимая, что происходит.
В чем это выражается? Каждый учитель в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда между учителем и учеником возникала мгновенная и не всегда понятная приязнь или неприязнь. Иногда это взаимно. Иногда нет. Тогда вы не можете понять, почему ваши вполне разумные и спокойные действия вызывают у кого-то из детей необъяснимую агрессию, протест и сопротивление.
А дело в том, что вы подсознательно напоминаете ребенку родителей. Даже если нет никакого сходства во внешности и поведении, ваша роль учителя подразумевает, что вы учите и контролируете ребенка, то есть делаете то, что обычно делают родители. Чаще всего дома ребенок не может выразить (а зачастую и осознать!) свое недоверие, страх, агрессию по отношению к строгому отцу, жесткой и требовательной маме. Вы – более безопасный объект, и если он поссорится с вами, то это будет, конечно, неприятно, но потерять любовь родителей, согласитесь, гораздо страшнее. Вот он и выражает это вам. У каждого ребенка свой опыт общения с родителями, поэтому и у вас складываются с ними разные отношения.
Что вам делать? Во-первых, снизить эмоциональный накал отношений. Очень часто, когда вы сталкиваетесь с несправедливо-негативной реакцией кого-то из детей, вас это обижает, раздражает или наводит на грустные размышления. Это совершенно естественно. Ведь вам кажется, что это именно вы ответственны за то, что ребенок так к вам относится. И это действительно может быть так. А может быть, его протест и отвержение адресованы вовсе не вам. Может быть, какая-то ваша интонация мучительно напоминает ребенку интонацию его собственной ругающей, требующей или осуждающей мамы.
В любом случае, если ваши переживания по поводу отношения к вам кого-то из детей слишком сильны, попробуйте сказать себе, что, возможно, это отношение хоть и адресовано вам, но оно не к вам. Не к вам как человеку. Если вы с каким-то определенным ребенком начинаете чувствовать себя какой-то непривычно «плохой», то скорее всего так и есть. Ребенок видит в вас свою маму, с которой у него сложились не совсем удачные отношения. Например, у него есть опыт, что взрослые требуют, контролируют всю его жизнь и при этом совсем его не уважают. И если вы требуете, но контролируете только учебу и при этом уважаете, то вам придется это отличие довольно долго доказывать. Ребенку просто необходимо время, чтобы поверить в то, что так бывает.
Обычно понимание того, что вы не виноваты в конфликте с ребенком, помогает вам успокоиться и взглянуть на проблему трезво, глазами взрослого профессионала, а не обиженной мамы, которая столько в него, неблагодарного, вложила, а в ответ одно недовольство.
После этого вы сможете перейти ко второй стадии. Вам необходимо убедить ребенка, что вы относитесь к нему именно так, как вы относитесь, а не так, как ему кажется. Какое-то время вам будет казаться, что работаете вы вхолостую, потому что никаких изменений в поведении ребенка не будет. Возможно, ему необходимо время, чтобы поверить, что контроль и оценивание может сочетаться с уважением, а последовательность и жесткость требований – с интересом к нему как к человеку. Однако, если вы будете терпеливы и последовательны, то вознаграждение обязательно последует.
3. Представление о групповой динамике
в классе
Класс – это устойчивая, практически закрытая группа. Дети не просто объединены совместным пребыванием в школе – они связаны общим делом. Даже если бы они не стремились вступать в дружеские отношения, деловые контакты между ними неизбежны и во многих школах стимулируются.
Наверное, никто из учителей не будет спорить с тем, что каждый класс – это особая энергетическая система. У каждого класса свой характер, это некоторое совершенно самостоятельное существо, которое не есть механическая сумма характеров всех учеников этого класса, а представляет собой качественно иное образование. Иногда вам приятно и легко иметь дело с каждым учеником в отдельности, но сам класс вы не любите. С классом можно поссориться, подружиться, не доверять или любить. И эти отношения (с классом) обычно не зависят от ваших личных отношений с каждым из детей.
Нужно ли учителю, чтобы класс был сплоченным? Может показаться, что старый принцип «разделяй и властвуй» не так уж плох. Действительно, со сплоченным классом бывает труднее справиться в случае конфликта, поскольку ребята встают на борьбу все как один. Тем не менее если вы простроите отношения с таким классом, то у вас не будет с ним проблем. Сплоченные классы редко срывают уроки без причин, и у них не бывает проблем с жестокими драками и бойкотами. Сплоченный класс существует и действует как единый организм. Конечно, в нем концентрируются все проблемы данного возраста, но у него есть коллективный разум, обычно достаточно здравый, и центр управления. Именно поэтому с ним можно договариваться и поддерживать рабочие отношения даже в переходном возрасте. Такой класс более зрелый.
В несплоченной группе вы обязательно столкнетесь с проблемами взаимоотношений, иногда настолько серьезными, что это будет сказываться на учебе. В них очень сильны отношения конкуренции и соперничества. Такой класс обычно разбит на мелкие подгруппы, которые не связаны между собой. И вам трудно установить отношения собственно с классом. Найдя взаимопонимание с одной группой, вы рискуете утратить доверие другой. В таких классах возможны срывы уроков просто из-за плохого настроения 2–3 человек, и даже если весь класс сталкивается с неприятными последствиями этого, он не может повлиять на нарушителей. Да и просто по-человечески вам в таком классе может быть неуютно.
Как создать группу? Так же как формирование и развитие человека происходит по определенным законам и проходит разные стадии, так и формирование и развитие группы имеет свои законы и стадии.
Первый шаг, который необходимо сделать, – это, собственно, создать группу. Как уже говорилось, группа – это не сумма отдельных людей. Это новая энергетическая система. В дружеских компаниях она обычно возникает сама собой, так как люди заранее объединены общими симпатиями, ценностями или интересами. В классе же собираются совершенно разные дети, многие из которых в условиях свободного выбора никогда и не подошли бы друг к другу.
Так что из этой механической суммы необходимо создать группу, у которой было бы общее поле. Обычно учителя, особенно младших классов, владеют этим искусством. Но кратко повторим. Ваша задача – создать ощущение общности, совместности. Хорошо сплачивают общие игры (не на победителя!), общие интересные для всех дела, общие девизы и ощущение каждого, что он может внести свою лепту в общее дело. Придумайте свои правила, свои обычаи и традиции.
Отдельно скажем еще об одной очень важной составляющей групповой сплоченности, которая иногда игнорируется. Для того чтобы класс стал единой группой, очень важна взаимная поддержка членов группы, иначе вы рискуете сформировать подобие бандитской шайки, где объединяет круговая порука. Для того чтобы дети научились находить поддержку друг в друге, достаточно делать очень простые вещи:
1) отмечать и поощрять взаимоподдержку и взаимопомощь, не провоцировать конкуренцию, зависть и соперничество между учениками одного класса;
2) учить ребят обращаться друг к другу за помощью. Сначала самой элементарной: «У кого есть запасная ручка, листочек, ластик?». Потом посложнее: «Кто бы мог помочь тебе сделать эту работу? А ты согласен помочь?». Важно с первого класса давать специальные задания и организовывать игры, где дети должны были бы действовать сначала парами, потом малыми группами, чтобы получить общий результат;
3) учите разрешать конфликты без долгих и напрасных поисков истинно виновного путем договоров. Очень важное разрешение, которое могут получить дети (особенно хорошо, если это сказано кем-то из детей): если сегодня какой-то человек мне не нравится и раздражает, то от него можно просто отойти;
4) очень важный момент. В каждом классе всегда есть ребята, которые держатся особняком и не хотят присоединяться к общим делам. Обычно это происходит из-за того, что у них нет опыта приятной и безопасной совместности. У таких ребят велик риск превратиться в изгоев и «козлов отпущения» или же сформировать свою оппозицию по отношению к остальному классу.
Как этого избежать? Не заставляйте их присоединяться к вам, не осуждайте их отделенность и не наказывайте за нее. Напротив, поддержите их. Скажите, что вам жаль, что вам их не хватает и что они могут присоединиться к вам, когда захотят. Попросите поддержки остальных (если остальные ребята не будут знать, как реагировать, то они поддержат вас). Но и не отпускайте их. Пока вы играете, пусть они посидят в сторонке, тихо занимаясь своим делом. Если захотят включиться – без комментариев примите их.
Обычно таких детей бывает больше одного. Если вы начнете работать парами, то скорее всего они найдут друг друга. Уделите им внимание. В паре ребятам проще научиться договариваться, и они чувствуют себя гораздо безопаснее. Заручившись поддержкой друг друга, им будет легче войти в группу.
Второй шаг – сохранение группы. Как уже говорилось, у жизни группы есть свои законы. После того как возникла и укрепилась общность, наступает следующий этап – самоопределения. Каждый ищет свое место в группе, обнаруживает свои симпатии и антипатии, выясняет свои возможности в отношении группы. Нужно дать им возможность поэкспериментировать, пересаживаясь, меняя друзей, берясь за разные групповые дела. На этом этапе могут возникнуть ссоры, обиды, конфликты. Важно помогать ребятам выяснять отношения, не разрушая их, не «зацикливаться» на обидах, подчеркивать, что в жизни все возможно, вчерашние враги могут стать друзьями, и главное – что все равно вы вместе, хоть иногда и ссоритесь.
Третий шаг – жизнь группы. Если второй, самый трудный, этап пройдет благополучно, то группа переходит собственно на тот этап, ради которого все затевалось. Группа вырастает, становится зрелой. Существует общность при сохранении индивидуальности каждого. Каждый имеет возможность развиваться, меняться, взрослеть и получать при этом поддержку группы.
Такую группу важно использовать. Чем старше становятся ребята, тем больше они могут придумывать, решать и делать самостоятельно, эффективно распределяя роли.

Конечно, это очень краткий экскурс в те области, проблемами которых профессионально занимается психотерапия, но с которыми учителя встречаются каждый день в своей повседневной работе. Если кто-то нашел что-то новое и полезное для себя – я очень рада. Успехов вам!

Если у вас появился интерес к гештальттерапии или желание поучаствовать в обучающей группе, информацию об обучении вы можете получить в Московском Гештальт институте по телефонам:
128-42-26 или 946-17-23