Первые трудности второго брака

В нашей новой рубрике, появившейся благодаря замечательному сайту “7я”, мы уже писали о том, как научить ребенка постоять за себя и можно ли вмешиваться в детские ссоры, и о том, почему проблема еды – не кулинарная, а психологическая. А еще о чувстве долга и как и зачем его воспитывать. Сегодня – разговор об отчимах.

Аня. Может быть, у кого-нибудь есть рецепты по сближению отчима и пятилетней дочки (знает его как папу с рождения), давшие конкретные результаты? Со стороны ребенка – желание общаться, со стороны папы – полное отсутствие такого желания. Только не предлагайте “нагружать” отчима ребенком, в нашем случае это не помогает...

Ирина Хоменко. Аня, по-моему, вам надо просто поменять свою установку. Факт совместного проживания не является гарантией пылкой любви. Соответственно каждый в вашей семье волен в своих чувствах.
И дети бывают разными: одних хочется потискать, а к другим “не тянет” или даже неприятно на них смотреть – что-то отталкивает. Этим летом в Италии мы познакомились с семьей с Камчатки, так там был до того очаровательный шестилетний мальчик, что оторваться мы с ним друг от друга не могли. Мы закапывали друг друга в песок, обсуждали всевозможные проблемы... Мне с ним было так хорошо и спокойно, никакого напряжения. Вот от чего это зависит? Ни от чего. Так стоит ли упрекать мужа в том, что он недостаточно нежен и внимателен к вашей дочке? И, кстати говоря, у разных мужчин разное представление о том, как вести себя с детьми. Иногда и родные отцы “не читают”, “не играют”, “не уделяют”... Это ведь вы себе нарисовали модель идеальных отношений, а муж-то их представляет иначе, правда? И ничего он не должен, даже если и живет с вами. Поэтому успокойтесь и цените то, что муж может в данном случае вашему ребенку дать. Очень конструктивной мне представляется следующая позиция. Мужчину, который появляется в жизни разведенной (одинокой) женщины, ни в коем случае нельзя “тестировать” на роль отца ребенка. Его можно рассматривать только как приятеля вашего ребенка (даже не друга! Друг – это определенная близость людей, которая формируется годами и общими переживаниями). Возможно, не все со мной согласятся, но я считаю, что брак имеет смысл даже тогда, когда мужчина просто хорошо относится к вашему ребенку, не прибегает к насилию и не провоцирует вас его проявлять. В данном случае если он при несогласии с вашими методами воспитания не применяет свои, это говорит о его терпимости и об уважении вас и ребенка.
Да, и еще одно замечание. Некоторые мужчины вообще не могут принять чужого ребенка как своего. Сужу по собственному мужу. Когда я маялась мыслями о спасении хотя бы одной детской души и хотела взять девочку из детдома, мой муж честно сказал, что он это “не потянет” психологически. Потому что ребенок – чужой. Вот так. А для меня дети делятся на “своих” и “чужих” только по тем чувствам, которые они у меня вызывают.
Так что, Аня, радуйтесь тому, что имеете, и не создавайте проблем себе и своей дочке, не “жалейте” ее, ведь ваш муж – это не самое худшее, что бывает в подобных случаях. Помните сказку про золотую рыбку? Удачи!

Алексей. А вот сейчас загружу! У моей любимой семилетний приемный сын. Сейчас она разводится с мужем (мальчика они взяли вместе четырехлетним), чтобы выйти за меня. Сам я прожил в браке 20 лет, у меня 15-летняя дочь, которая после развода живет с матерью, так что семейный и родительский опыт у меня есть. Вопрос: какие проблемы, с точки зрения знатоков предмета, подстерегают мою новую семью?
Ирина Хоменко. Самая распространенная ошибка отчимов (ой, как не люблю это слово!), на мой взгляд, – это представление о том, что они должны полюбить чужого ребенка. Этой идеей проникаются и сами мужчины, и, естественно, их жены. (Обычно они, женщины, так и думают: “Не мужа надо выбирать, а отца моему ребенку”.) Очень часто все возникающие проблемы в новой семье (а когда люди начинают жить вместе, притирка неминуема!) рассматриваются сквозь призму “ты его не любишь!”, “тебе легко – ты для него чужой!”. А если посмотреть иначе? Если предположить, что у вас появился чудесный шанс познакомиться с хорошими людьми (новыми!), узнать их получше и поучиться у них смотреть на мир с другой точки. Ваша дочка уже выросла, и острота детских ощущений вами уже подзабыта... А тут свежий взгляд, интересные интерпретации, и вы авторитетный и всемогущий друг. Как это ни парадоксально звучит, но сейчас, когда ребенку уже 7 лет, вы находитесь в более выгодном положении, чем молодые отцы с “чистым листом бумаги” (каким является их пищащее создание, не способное разделить с ними футбольные пристрастия). У вас уже есть возможность выяснить, чем вы оба окажетесь полезными друг другу и как вы можете объединиться для помощи вашей любимой женщине.
Основная проблема, которая видится мне в этой ситуации, – это согласование ваших воспитательных стратегий с женой. Нередко конфликты возникают потому, что вы придерживаетесь разного подхода, но, не понимая этого, обвиняете друг друга в недостаточной любви к ребенку.
Что делать? С учетом новой для всех ситуации (проживание вместе) попробуйте разработать подробный кодекс для вашей семьи, в котором согласуйте возможные решения наиболее вероятных проблем (распределение домашних обязанностей, способы стимулирования членов семьи к их выполнению, взаимоотношения с родственниками с обеих сторон, степень открытости вашего дома для друзей и знакомых, учет чужих увлечений (хобби) и возможные последствия от них и т.д.). Не пугайтесь, это все не так страшно, и обычно сам факт такого разговора настраивает проживающих на позитивное отношение, так как первое правило для таких сложных семей – в нашем доме все обсуждается коллективно (все готовы подвинуться ради общего блага). Есть и еще один аргумент “за” – вы приходите жить в “чужой монастырь” и хотели бы познакомиться с его уставом. Это похвальное желание, и, я думаю, вам с удовольствием расскажут о своих традициях. К тому же если задуматься, чем отличается проживание родного отца от проживания неродного, то особой разницы в обязанностях обнаружить не удастся...
Итак, я думаю, что если вам удастся увидеть в новой семье не тяжелую обязанность выполнять чью-то отцовскую роль, а способ обменяться своими возможностями, то лучшего варианта быть не может. Но! Одна тонкость: важно, чтобы это понимала и ваша жена и не пыталась возложить на вас миссию, к осуществлению которой у вас нет никаких показаний. (Кстати, обычно мальчики очень трепетно относятся к новым мужчинам в доме при условии, что те не выказывают своего явного превосходства над ними, нарушая их веру в свою состоятельность. Помните, что все-таки вы в каком-то роде соперники и по отношению к “общей” женщине, и вообще в дальнейшем по жизни). Проявляйте благородство, и это обязательно принесет свои плоды.

Надежда. У меня к вам есть один вопрос. А как и когда говорить ребенку, что его отец ему неродной? Ведь не будешь же специально ни с того ни с сего усаживать ребенка и все ему рассказывать... С родным отцом мы не общаемся.
Ирина Хоменко. Как сказать ребенку, что отец ему неродной? Идеальный вариант – либо фильм, либо книжка с аналогичным сюжетом. (Сейчас ничего в голову не приходит, но я уверена: когда человеку на самом деле нужна какая-то информация, она ему попадается. Проверено!) Возможно, после прочтения такой книжки у ребенка возникнет вопрос: “Вот в книжке у мальчика (девочки) был неродной отец. А у меня родной?” Тут-то и надо ему сказать: “Я хочу тебе честно признаться, потому что ты уже большой (большая) и можешь все понять правильно. Давай я тебе расскажу нашу историю...” Основной лейтмотив – не очернять бывшего мужа (отца ребенка), а представить ситуацию, когда у ребенка не один, а целых два отца, как выигрышную. (Кстати, в Америке, где эта философия активно пропагандируется, при массовых повторных браках дети, имеющие всего по одному родному отцу, завидуют другим, у которых их больше: больше подарков, внимания, больше близких людей и друзей – во как!
Давно известно, что чем младше ребенок, тем меньше травма от этого известия.
Если родной отец скрылся в неизвестном направлении, то для ребенка 3–9 лет эта информация может выглядеть так: “Твой папа очень хотел, чтобы ты родился, но ему пришлось уехать по делам. И дела были настолько важные, что ему никак не удавалось вернуться вовремя. Потом мы привыкли жить друг без друга и решили создать новые семьи, потому что я тоже не могла поехать к папе, это очень далеко”. Этот вариант может быть неприемлем для вас, мне сложно советовать, не зная нюансов, но одно нужно делать непременно: убеждать ребенка, что он родился по обоюдному желанию (не говорите, что папа его не хотел), что человек, с которым вы сейчас живете, сразу обрадовался, что есть готовый ребенок, то есть сыграйте на позитив. И только когда ребенок станет постарше (14–16 лет) и начнет разбираться в отношениях людей, можно открыть ему истинную историю, стараясь быть объективной и не искать виноватых. Просто скажите: “Так случается”. Потому что дети формируют свое отношение к чему-либо прежде всего по нашей реакции на то или иное событие.