“Да, я плохой!”

– огрызнется вдруг ребенок. А что ему остается, если вы упорно видите в нем своего противника, которого во что бы то ни стало надо перевоспитать, подчинить, заставить...

Что обычно делают родители, обеспокоенные поведением ребенка? Некоторые берут в руки книгу, полистав, находят соответствующий раздел и внимательно читают то, что советуют специалисты. Но случается и так, что в книгах нет ответов на интересующие нас вопросы и приходится рассчитывать только на собственные силы и принимать решения самостоятельно.

И вот мы уже старательно перевоспитываем ребенка, ждем результатов, а их нет и нет. Мы теряем терпение, обижаемся и злимся. Даже понимая бесполезность своих слов, снова и снова твердим невпопад: “Что за ребенок, спасу нет!” – а ребенок, набравшись храбрости, начинает огрызаться: “Да, я плохой!” Подобного рода отношения в очень скором времени создадут в сознании взрослых образ противника, послушания от которого можно добиться только суровым наказанием.

Чтобы уберечь себя и детей от подобных неэффективных отношений, необходимо осознать, что:

1. Если вы пробовали, а у вас что-то не получилось – нужен более пристальный взгляд на проблему.

Приведу пример. На одной из моих лекций попросил совета мужчина, не знавший, что ему делать с сыном-лжецом. Мой первоначальный ответ поверг аудиторию в изумление.

Отец. Мой сын безбожно врет. Сколько раз мы говорили с ним о правдивости; обещали его не наказывать, если перестанет нас обманывать, и наказывать строго, если обнаружим его ложь, – бесполезно. До сих пор не можем поверить ни единому его слову. Что нам делать?

Я. Я не знаю.

Отец (испуганно помолчав). Так вы считаете, что его не исправить? Может быть, все же есть выход?

Я. Поверьте, я бы мог сказать, что ничего страшного не происходит и ваш сын скоро перестанет вас обманывать. А мог бы и огорчить, заявив, что он уже никогда не избавится от своей дурной привычки, но не это главное. Раз все, что вы делали, оказалось напрасно, если вы так и не помогли своему ребенку, – нет простых ответов на ваш вопрос. Но если вы мне расскажете о себе и о мальчике подробнее, быть может, я смогу вам помочь.

2. Если вопреки вашим стараниям ничего не получается – перестаньте упорствовать, подумайте.

Отец мальчика рассказал о своей семье: они с женой работают, растят троих сыновей – и привел несколько примеров, когда его восьмилетний сын говорил неправду. Я посоветовал ему перестать наказывать парня и вести с ним нравоучительные беседы.

Отец. Как же он тогда научится говорить правду и поймет, почему это важно?! Если мы не будем его наказывать, он вообще никогда не перестанет врать.

Я. Хорошо. Тогда скажите, ваши нравоучения помогли ему?

Отец. Пока нет, но я надеюсь, что они не пройдут даром.

Я. А угроза наказания заставила его перестать вас обманывать?

Отец. Нет. Но он станет еще больше врать, если мы откажемся от наказаний.

Я. Вполне возможно. Но я не уверен. Если нравоучения и наказания не помогают, правильнее, по-моему, перестать делать и то и другое.

3. Вы, а не ребенок должны измениться в первую очередь.

Отец этого мальчика, как и большинство родителей, был уверен, что необходимо прежде всего изменить поведение сына.

Отец (недоверчиво). Вы считаете, нужно оставить его в покое? Но, извините, я не могу перестать его наказывать, пока он не перестанет нас обманывать.

Я. Проблема в том, что вы лишь реагируете, отвечаете на его поступки, а должны вести за собой, показывать пример. Вам мешает стереотип: “Чем строже наказание, тем изобретательнее ложь. А чем чаще лжешь – тем сильнее наказывают и охотнее поучают”. Вы сами его создали. Верно? Вам его и разрушать.

Отец. Пожалуй.

Я. Родители – ведущие, дети – ведомые, и поэтому именно взрослые должны первыми избавляться от стереотипов. Если что-то не получается – остановитесь, оглянитесь назад, подумайте, почему ваш ребенок вынужден обманывать.

Решение может подсказать только подробный анализ ситуации. Вполне возможно, что ложь окажется меньшим злом, чем предполагают родители. Иногда маленькие дети – особенно те, у которых богатое воображение, – не видят четких границ между реальностью и фантазией, и если нет иных проблем, к выдумкам стоит относиться более терпимо. В другом случае ложь станет свидетельством антиобщественного поведения – это крайний вариант, требующий помощи специалистов. Но к нашей ситуации ни то ни другое отношения не имело.

Отец мальчика остался после лекции и попросил меня объяснить ему поведение сына. Я сказал, что он обманывает потому, что не уверен в себе, не знает точно, чего ждут от него родители. Вранье – не только его проблема; мальчику самому от него тяжело.

Потом мы договорились с его родителями, что они будут вести себя с мальчиком более миролюбиво и доброжелательно. Прошло всего несколько месяцев – и мальчик перестал врать.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"