Скорее расскажи, что было дальше

Как научиться уважать гнев ребенка, ограничивая его поступки, говорить “нет”, не обижая, и задавать вопросы, на которые хочется отвечать

Многим людям очень не повезло в детстве: их никогда не любили родители. Не сумев понять, что же это такое, и не испытав ответного чувства, теперь, став взрослыми, они не всегда знают, как именно следует выражать любовь к собственным детям. И в самом деле, как?

Если вы были любимы в детстве, то скорее всего у вас не будет проблем: вы естественно, как будто по привычке станете повторять то, что делали ваша мама или отец. И несмотря на обычную занятость, авралы на работе, массу дел по хозяйству, дети всегда будут чувствовать вашу ласку и тепло – на это много времени не потребуется.

Итак, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, нужно:

Всего лишь 15 минут в день. Только для этого отложите все свои дела, забудьте про телефон, еду на плите, программу новостей. Поиграйте с малышом, поболтайте с глазу на глаз со школьником, послушайте подростка или сходите с ним в магазин за новым компакт-диском.

Контакт должен быть истинным и значимым для вас обоих. Ваша искренность и участие дадут ребенку возможность не стесняясь рассказывать о самом сокровенном, делиться своими чувствами, просить совета. Это необходимо для каждого малыша. И для взрослого, если он хочет знать, каковы же его сын и дочь на самом деле.

Вы говорите, что не можете тратить такую уйму времени на каждого ребенка? Тогда пусть это будет всего пять минут. Только не забывайте слушать ребенка внимательно, смотреть на него ласково и обязательно помнить то, о чем вы с ним говорили.

Уметь выражать свои чувства словами. А знаете, даже то, как вы со своими детьми говорите, может сделать их вашими союзниками или противниками. Вот что, к примеру, пишет в своей книге “ Любить детей еще недостаточно” Нэнси Самалин: “Если ваш сын пришел из школы сердитый и говорит, что учительница на него целый день кричала, не спешите заметить: “Значит, были на то причины”. Лучше переспросите: “ Кричала? Как, наверно, это было неприятно слушать!” И тогда без лишних слов ваш ребенок почувствует, что вы его любите и всегда готовы понять. И только теперь можно переходить к сути дела.

Поймите, принимая точку зрения ребенка, вы отнюдь не поощряете его поступок. Наоборот, убедив ребенка в своем желании понять его, вы даете ему возможность выслушать и принять ваш совет.

Отвечайте подобным образом на любую реплику ребенка. Если он влетел домой с криком: “Мы выиграли!” – не бубните себе под нос: “Ну-ну... убери куртку в шкаф”. Лучше с интересом спросить: “А во что вы играли?” или: “А с каким счетом?”, что означает: “Я тебя слышу. Мне интересно. А что было дальше?”

Держать себя в руках. “Не стоит считать концом света обычное выражение ребенком негативных чувств, – советует Джон Готтман, автор известной книги “ Как вырастить уравновешенного ребенка”. – Дайте название каждому из них – гнев, разочарование, злость, ненависть, печаль, радость. И это поможет ему справляться со своими эмоциями”.

Уважайте любое чувство ребенка и ограничивайте его поступки. Допустим, ваш ребенок залез на стол и швырнул на пол сковородку, когда вы пытались снять его оттуда. Скажите ему: “ Конечно, обидно, но на столе сидеть опасно”. Называя чувство и оставаясь рядом, вы помогаете ребенку осознать его, справиться с ним и потом не чувствовать себя подавленным, а лишь благодарным.

И знать меру. Любить ребенка вовсе не значит прощать ему все подряд, боясь испортить отношения. Разумная строгость в ответ на безобразное поведение необходима и не является свидетельством нелюбви, как может показаться на первый взгляд.

Умейте говорить “нет”, но только конкретно и без злости. Например, запрещая дочери ехать в магазин на велосипеде, можно так объяснить свое решение: “ Не надо, потому что это опасно и я волнуюсь. Надеюсь, тебя это не очень расстроило”. Думайте о благе ребенка, а не о своем собственном – и все будет хорошо.

Но бывают дни, когда с утра до вечера в доме крик, обиды и ни слова о любви. И это нормально. Главное, чтобы ребенок не сомневался в том, что ваше сердце принадлежит ему навеки. Что, несмотря на разногласия, ваша любовь к нему безусловна.

А вам известно, что любимые дети выделяются в среде сверстников? Они социально активны, необидчивы и настроены на успешное решение проблем.

Джейн Фоул – общественный деятель, специалист по проблемам семьи с двадцатилетним стажем, автор нескольких книг о воспитании. Живет в городе Рентон, штат Вашингтон, с мужем и тремя детьми.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"