ОТНОШЕНИЯ С ХАРАКТЕРОМ

«Почему ты опять не убрал свои вещи?..»

Несобранность, неаккуратность, безалаберность… Вроде и не самые страшные недостатки, а способны превратить жизнь в настоящий кошмар. Родительскую жизнь, естественно, потому что дети страдают от этих недостатков куда меньше или не страдают вовсе. «Ведь хороший ребенок… – вздыхают родители.  – Но – совершенно невыносимый! Разгильдяй Разгильдяевич!» Сами же дети частенько склонны этим гордиться. Да и то сказать: «умеренность и аккуратность» отнюдь не относятся к тем качествам, которые ценятся школьниками.

Не пустяк, а симптом

…Ученик пришел из школы, и с каждым его шагом по квартире распространяется беспорядок. Одна кроссовка под вешалкой, другая под телевизором. Куртка на стуле, джинсы – под столом. Садясь за уроки, он долго будет искать рюкзак и с удивлением найдет его на ручке входной двери. Спохватится, где же ключи, и вытащит их из замочной скважины снаружи. Выполняя уроки, решит выпить чаю, и процесс чаепития отпечатается во всех комнатах. Дверцы на кухне распахнуты, ящики выдвинуты, а заварочный чайник стоит на холодильнике. Сахарница оказалась на телевизоре, а вазочка с печеньем  – на кресле. Чашка осталась, разумеется, на письменном столе среди тетрадок и учебников. С маминым приходом начался привычный шум: «Я все уберу! Вот только освобожусь – и уберу! Сказано же – уберу!» Раз в месяц ребенок действительно принимается за грандиозную уборку и потом говорит с гордостью: «Видишь? И нечего было из пустяков проблему делать».
Но кроссовка под телевизором и оставленные в дверях ключи – это не пустяк, а симптом.
Неприятный опыт свидетельствует, что огромное большинство школьников просто не способны собраться в назначенное время в назначенном месте, заблаговременно распределить по этапам важную работу, запомнить, что, кому и когда обещал, внятно объяснить и спокойно найти дорогу. Этим последним недостатком многие даже бравируют, особенно девчонки: «У меня топографический кретинизм!»
Мобильный телефон, этот верный помощник в любом деле, это замечательное подспорье для удобного и четкого взаимодействия, – даже он служит неаккуратным детям дополнительным оправданием их безалаберности.
…Они договариваются, но слушают друг друга вполуха. «Я думал: если что  – перезвоню». Но когда наступает «если что», частенько бывает уже поздно: интересное дело сорвалось. Если подросток договаривается с родителями – совсем беда: мама уже битый час ждет его на сто раз обговоренном месте, а ясно солнышко только прорезалось: «Я забыл, нам на подкурсы сегодня записываться? Да, а во сколько? Да, а где это? Как, ты уже там?» Через полчаса новый звонок: «Сейчас выхожу». Потом крик и обида: «Но я же позвонил и предупредил!» А ведь мог бы и правда не предупредить. И слишком часто, увы, не звонит и не предупреждает.

Пусть беспокоятся другие?

Конечно, от своей неорганизованности ученики в определенной степени страдают сами. Но манеру поведения не меняют. Почему?
А дело вот в чем. Если массовая неорганизованность крайне отягощает жизнь всех, то индивидуальная неорганизованность облегчает жизнь безалаберного ребенка. Это же очень удобно: не беспокоиться, не рассчитывать, не помнить, не держать в голове. Пусть беспокоятся и заботятся другие.
И если такому подростку может быть очень хорошо в организованном окружении, то ответственному и пунктуальному по-настоящему мучительно среди безалаберности товарищей. Договаривались в семь, он и пришел в семь. И мерзнет на морозе, потому что компания подгребет не раньше, чем к восьми. И так раз за разом. Прекратить общение? А с кем останешься? Перед сдачей реферата одолжил приятелю книжку, а у того из головы вылетело. Он не хотел подводить друга, он действительно забыл. Ответственный и аккуратный ждал до последнего, побежал к приятелю вечером, а тот еще и не принимался за реферат. Книжку забрать  – приятель насмерть обидится и скажет, что его подвели. Не забирать  – незачет по реферату.
У народной мудрости есть на этот счет много грустных замечаний: «Кто везет, того и погоняют», «Кто сам везет, тот и за двоих свезет». Вот и везет пунктуальный и организованный подросток за двоих, пока не решит, что хватит. Лучше один раз опозориться в собственных глазах, похвастаться дырявой памятью, чем вечно за всех отдуваться.
Но подросток вырастет, и то же самое начнется на рабочем месте. Престижную, высокооплачиваемую работу иметь хочется, а память, внимание, руки, ноги спутаны привычкой к неорганизованности. Жизнь начнет железными кулаками вбивать в молодого человека требование четкости, последовательности, ответственности, и многим это окажется непосильно.
Так что же делать?

Запретные реплики

К сожалению, в семьях неорганизованных, неаккуратных детей зачастую складывается парадоксальная ситуация: родительская борьба с недостатком ребенка только укрепляет его тягостную беспорядочность.
Возникает своего рода ритуал, который обе стороны застарелого конфликта выполняют ежедневно, а то и по нескольку раз в день. Вернувшись с работы и найдя дома привычный раскардаш, родители то устало и безнадежно, то раздраженно и взвинченно повторяют одни и те же упреки. Подросток как всегда огрызается. А завтра – то же самое.
Психологи настойчиво объясняют, что постоянные одергивания, критические высказывания и обвинения на самом деле не исправляют поведение ребенка. Родители прекрасно видят это и сами. Но не могут удержаться. Как не сказать, что он опять все расшвырял, если он действительно опять все расшвырял! Как не упрекнуть, что опять забыл, если он опять забыл!
Но, постоянно критикуя сына или дочь, вновь и вновь повторяя одни и те же упреки, родители уделяют слишком много внимания негативному поведению. Вместо того чтобы раз за разом обращать внимание детей на их недостатки, нужно постараться «поймать» их на правильном поведении. Всякий раз, когда они движутся в верном направлении, признавайте, замечайте их усилия и поощряйте их.
Первый шаг к этому – полностью исключить из общения с ребенком весь привычный набор упреков. Они же все равно не действуют. Так чего мы в действительности хотим: изменить поведение ребенка или излить раздражение? Да, выплеснуть раздражение тоже хочется. Да, удержаться трудно, но ради исправления недостатков сына или дочери придется постараться.
Вот примерный список запретных реплик, которые слишком хорошо знакомы родителям.
«Почему ты опять не убрал свои вещи? Почему у тебя в комнате беспорядок? Почему у тебя все вверх дном? Почему я всегда должна тебе напоминать? Сколько раз тебе повторять? Когда же это кончится? Ты не слушаешь, что я говорю. С тобой невозможно разговаривать. Ты ведешь себя, как младенец. Ты опять забыл! Неужели невозможно запомнить? Так у тебя ничего не получится. Почему у тебя опять гремит музыка? Почему ты до сих пор не сделал уроки? Почему ты так себя ведешь? Когда ты наконец повзрослеешь? Ты не выполняешь элементарных требований. Ты ничего не можешь сделать как следует. На тебя невозможно положиться. Почему ты такой безответственный?»

Эксперимент на три дня

Психологи напоминают: чтобы уравновесить негативное, позитивного нужно в три раза больше.
Всякий хоть малейший «росток» организованности и аккуратности надо встречать одобрением. Чтобы обратить внимание ребенка на желательное поведение, даже на первые попытки конструктивных действий, нужно перестроить родительские реакции и заменить негативные словесные формулы позитивными.
Казалось бы: за что тут хвалить, если он поставил на место собственные ботинки, помыл посуду или заправил постель? Но вот ведь в чем дело: родительский отклик подросток привык получать именно тогда, когда поступает не так, как надо. Его обыкновенно-хороших поступков мы фактически не замечаем. Считаем, что хвалить надо лишь за что-то выдающе­еся. Возникает парадоксальная ситуация: мы хотим от подростка организованности, четкости, ответственности, помощи по дому, но чем больше он нашим требованиям соответствует, тем меньше мы замечаем его самого. А вот если что-то не так – тут он оказывается в центре внимания!
А в социальном взаимодействии надо поощрять ребенка быть «белой вороной», гордиться организованностью, которой ни у кого нет. Например, все сто раз переспрашивают, перезванивают, а в итоге все равно не запоминают, а ты говори: «Мне ничего не надо объяснять дважды». Предложите ребенку провести эксперимент под этим девизом: «мне ничего не надо повторять дважды». Сначала – на три дня. Трудно будет? Интересно? Выдержит?..