ОТНОШЕНИЯ С ХАРАКТЕРОМ

Нелегкое чувство вины...

Без проступков – а значит, и без переживания чувства вины – дети не вырастают. Нравственное поведение человека – ребенка или взрослого – определяется в этике и психологии по двум основным критериям. Первый – придерживаться моральных правил даже тогда, когда никто не контролирует и наказание не угрожает. Второй – чувство вины после проступка. Именно это чувство говорит о том, что ребенок научился различать, «что такое хорошо и что такое плохо». Однако нравственное сознание (усвоение моральных норм) и нравственное поведение (следование им на практике) далеко не всегда совпадают.

«Мяч сам влетел!»

Младшеклассник уже прекрасно понимает, когда он поступает хорошо, а когда  – плохо. Но переживание чувства вины у него только формируется. «Ведь я же хороший!» – думает ребенок. А значит, в плохом поступке не виноват. А кто виноват? Осознание того, что «хороший я» все-таки виновен в нехорошем поступке, дается ребенку достаточно трудно. Сопротивление чувству вины выражается в типичных реакциях, знакомых каждому родителю. Ударил младшего брата  – «А чего он кривлялся!». Драчун пытается снять вину с себя и переложить на пострадавшего. Забыл о важном поручени  – «Я только хотел немножко посмотреть мультики». Разбил соседское окно – «Мяч сам влетел!». Вина возлагается на обстоятельства – «так получилось». Но печальные последствия плохого поступка – плач брата, огорчение мамы – мало-помалу доказывают ребенку, что виноват все-таки он. Он видит, что своим поведением причинил другим людям боль. И ему делается очень-очень нехорошо. Внешние реакции младшего школьника на осознание собственного проступка тоже всем знакомы. Покраснел, опустил голову, на глазах слезы… переживает. Переживает нелегкое чувство вины.
В понимании этого чувства младшими школьниками есть свои особенности. У них еще проявляются те наивные представления, которые классик детской психологии Жан Пиаже назвал «детским реализмом в морали». Ребенку непросто соотнести субъективные намерения и объективные последствия поступка. Например: один ученик посадил соседу пятно в тетрадь нечаянно, а другой – нарочно, из желания навредить. Кто виноват сильнее? Тот, полагают малыши, чье пятно больше размером. Так же дети подходят и к оценке лжи: сильнее виноват тот, чья ложь «крупнее», независимо от того, что побудило сказать неправду. По-настоящему учитывать мотивы того или иного поступка дети начинают примерно к 8–9 годам.

Сохраняй доверенную тайну

Чем старше ребенок, тем сложнее и многообразнее жизнь. Поэтому всяческих поводов к нарушению нравственных правил с годами оказывается все больше. Существует возрастная специфика содержания моральных норм, на которые школьники реально равняются. Психологические исследования показали, что подростки переживают чувство вины, если нарушают такие моральные нормы, как: «не причиняй другому боли», «не причиняй другому ущерба», «будь справедливым», «будь правдивым», «уважай чувства другого», «помоги тому, кто оказался в беде», «храни тайну, если друг тебе ее доверил». В младшем подростковом возрасте чувство вины чаще всего возникает, если нарушаются моральные требования взаимопомощи, а также непричинения боли и ущерба. В 13–14 лет ребята чаще всего чувствуют себя виноватыми, если нарушают нормы «сохраняй доверенную тайну» и «уважай чувства другого». Старшие подростки особенно переживают из-за нанесения физического ущерба, нарушения норм взаимопомощи, из-за собственной несправедливости и лживости. Возрастная специфика в отношении моральных норм проявляется раньше у девочек, чем у мальчиков. Они раньше начинают ориентироваться на внутренний мир другого человека.
Исследования зафиксировали и тревожный факт: процент подростков, переживающих чувство вины, с возрастом уменьшается. Одновременно с этим растет количество детей, одобряющих нарушение моральных норм. Почему же так происходит?

Нормы принятые и навязанные

У подростков, которые соблюдают моральные нормы, отношения с родителями теплые, дружеские, с хорошим эмоциональным контактом. Они уверены в помощи и поддержке семьи, в том, что старшие их уважают. Родители предоставляют им достаточно возможностей, чтобы самостоятельно решать многие вопросы, проявлять ответственность и инициативу. Все требования со стороны родителей подростками воспринимаются как понятные и разумные. Тем самым моральные нормы, которые родители прививают ребенку, ощущаются им как его собственные. Он их разделяет. А если нарушает, чувствует себя виноватым.
Подросткам с низким уровнем саморегуляции, то есть с плохим поведением, в родной семье живется дискомфортно. Со стороны родителей они чувствуют лишь властность, подозрительность, придирчивость, холодность. Родители стараются брать на себя ответственность за все, что делает подросток, и контролировать каждый его шаг. Они слишком часто навязывают ему чувство вины, напоминая о том, что многим жертвуют ради него. Отношения в семье воспринимаются такими детьми как тяжелые, в родителях они видят диктаторов, которые уверены в своей непогрешимости и добиваются абсолютного подчинения своей воле. Тем самым и моральные нормы, предписанные родителями, воспринимаются подростками как навязанные, чуждые, стесняющие свободу и активность. За их нарушение подростки опасаются наказания, но внутреннего чувства вины у них не возникает. Даже наоборот: подросток чувствует себя «молодцом», если удалось безнаказанно сделать что-нибудь запрещенное «предками». Еще одно негативное следствие жесткого контроля в том, что в восприятии ребенка разные по важности и смыслу родительские требования как бы уравниваются. Если родители с одинаковой категоричностью запрещают лгать, драться, брать чужое и, допустим, красить ресницы или носить серьгу, то подросток так же не чувствует вины за обман, как не чувствует ее за нанесенный тайком макияж.

Опасные схемы

Переживание чувства вины – непременный признак моральной личности. Однако с ним связаны и определенные опасности для развития ребенка. Причем эти опасности разнонаправленны. Воспитательные ошибки могут привести к закреплению у ребенка повышенного, болезненного чувства вины. А могут, наоборот, полностью вытравить у ребенка способность чувствовать себя виноватым. Наконец, вечное чувство «я плохой, я виноват» может привести ребенка к убеждению в собственной никчемности и неполноценности.
Чувство вины, угрызения совести расцениваются родителями высоко. То есть они одобряют тот факт, что их ребенок тяжело переживает «плохое поведение», понимает, что виноват и заслуживает наказания. Но, к сожалению, с такой ситуацией «одобрения» связана типичная воспитательная ошибка подмены цели средствами. Ведь чувство вины и понимание неотвратимости наказания – не самоцель. На самом-то деле воспитатели стремятся совсем к другому. К тому, чтобы поведение ребенка изменилось, чтобы проступки не повторялись. Но практически родители невольно закрепляют поведенческую схему «проступок – чувство вины – наказание», повторяющуюся раз за разом, формирующую личность, которая постоянно «спотыкается на одном и том же месте».
Если ребенок, воспитанный на таком поведенческом алгоритме, делает что-то нехорошее (или не делает того, что должен), он испытывает тягостные, болезненные переживания, мучительное внутреннее напряжение. Он идет к родителям и сознается. Те воспринимают признание положительно. Отругав ребенка, наложив наказание, они освобождают его от эмоционального напряжения. А через какое-то время все повторяется…
Такая ошибка сложна для исправления. В каком месте эту порочную цепочку разрывать? Первое звено – проступок ребенка – от воли родителей не зависит. Что же остается? Либо не выслушивать признание, либо ужесточать наказание, либо не наказывать. Психологи рекомендуют последнее – не наказывать! И вот почему. Не выслушать ребенка нельзя. Не только затем, чтобы узнать, что же он натворил, но и, самое главное, понять, что у него на душе. Иначе ребенок почувствует себя одиноким и будет думать, что родители им пренебрегают. Накладывать все более тяжелое наказание – тупиковый путь. Во-первых, суровость обычных наказаний быстро исчерпывается. Не бить же его?! Во-вторых, ужесточая наказания, родители рано или поздно сталкиваются с несоответствием тяжести содеянного и тяжести наказания, если ребенок раз за разом повторяет проступок неприятный, но мелкий. Так что, хотя родители больше всего боятся оставить виноватого без наказания, на это надо решиться – пусть ребенок побудет наедине со своими переживаниями. Надо прямо объяснить, что наказания не помогли, поэтому он должен сам обдумать свой проступок и решить, что делать дальше. По сути, ребенок не останется безнаказанным, ведь родительское наказание снимало у него тяжесть с души и позволяло и дальше действовать привычным путем. А отсутствие наказания вынудит к полноценному переживанию чувства вины.

Не принуждайте к извинениям

Зачастую родители «перебивают» у ребенка переживание вины, хотя стремятся к прямо противоположному – чтобы он получше ее прочувствовал. Они ставят ребенка в унизительное положение, заставляют публично извиняться или рассказывают посторонним, в чем он провинился. В таких случаях ребенок чувствует стыд, страх, обиду, беспомощность, озлобление, и эти чувства оказываются сильнее чувства вины. В памяти ребенка откладывается не то, что он был виноват, а то, что с ним поступили жестоко. Вынуждать к извинениям вообще неконструктивно. Просьба о прощении – это ведь не наказание, а результат осознания собственной вины. Если ребенок понял, что виноват, ему нужно подсказать, как загладить вину. В том числе и просьбой о прощении.
Чтобы ребенок сам понял свою вину, родители подчас наказывают его нарочитым «лишением любви». Они не высказывают своего недовольства неправильным поведением ребенка, а просто не разговаривают с ним, игнорируют. Эта родительская тактика тоже не способствует переживанию вины. Она ведет к тому, что ребенок начинает поступать еще хуже, чтобы «доказать свое существование» и заставить родителей реагировать. Либо мучится от одиночества и собственной «ненужности».
Еще одна неконструктивная тактика  – воспитательный контроль с помощью стимулирования чувства вины. Она заключается в том, что ребенка, совершившего проступок, родители клеймят: жестокий, неблагодарный, предавший родительскую любовь. Воспитательные меры такого рода приводят к тому, что развитие самостоятельности ребенка сковывается постоянным страхом оказаться виноватым в неблагополучии родителей.

Литература по теме

Баранова Елена. Психология младшего школьника. Учебно-методическое пособие.
Москва, издательство Московского государственного педагогического университета, 2007

Варшавер Ольга. Дети, которым трудно.
Москва, издательство «ИГЛ», 2005

Волков Борис. Психология младшего школьника.
Москва, издательство Центра педагогического образования, 2007

Лютова Елена, Монина Галина. Шпаргалка для взрослых.
Москва, издательство «Генезис», 2000

Полезная книга для хороших родителей. Ответы психологов на вопросы родителей. Санкт-Петербург, издательство «Речь», 2006

Спиваковская Алла. Популярная психология для родителей.
Санкт-Петербург, издательство «Союз», 1998

Этическое воспитание младших школьников. Учебно-методическое пособие.
Омск, издательство Омского государственного университета, 2007