ОТКРЫТЫЙ ДИАЛОГ 
 

В лаборатории одаренности танцуют смех и рисуют печаль

Доктор психологических наук, профессор Евгения Яковлева разработала новаторскую программу развития творческого потенциала личности и получила за нее Государственную премию. Потому что до Яковлевой так на проблему одаренности не смотрел никто

Запрет на таланты

“Почему вы не устроили ребенка в детский сад?” – поинтересовался психолог у родителей явно одаренного четырехлетнего мальчугана. В ответ папа малыша рассказал:
– Мы пробовали и даже нашли очень хороший садик. Заведующая, с виду серьезная и почтительная дама, выслушав мой рассказ о способностях сына, “успокоила”: “Не волнуйтесь, у нас он станет таким, как все. У нас уже был подобный ребенок, теперь все нормально, от других не отличается”. Видели бы вы ее удивление, когда мы не решились доверить им сына.
Эту историю я нашла в материалах Всероссийской конференции, посвященной проблемам одаренных детей. Сама тема конференции для людей знающих уже маленькая сенсация, потому что, как горько заметила доктор психологических наук, профессор Евгения Яковлева, “раньше одаренность у нас была запрещена”. Что значит “запрещена”? Какой смысл психолог вложила в это замечание, намеренно обостряя проблему?
“Самым важным в воспитании и обучении ребенка было добиться, чтобы он соответствовал некой средней норме, – пояснила специалист Психологического института РАО Елена Белова. – Тщательно разработанная диагностика, соответствующее лечение и коррекционная педагогика позволяли детям с задержками в развитии максимально приблизиться к этой норме. Что же происходило с детьми, которые выпадали из общепринятой нормы не в худшую, а в лучшую сторону? Им тоже давался шанс... стать нормой”.
Никого нельзя выделять, надо, чтобы все были равны. Такое вот золотое педагогическое правило. Конечно, одаренность можно просто не замечать. А если не получается (ребенок ну никак не подлаживается под норму!), нехотя признать, что он хоть и отличается от других детей, но ненамного. Мол, все дети способные, этот просто чуть более способный, все неглупые, а этот чуточку умнее. Допускались совсем небольшие отличия, потому что признание неординарности ребенка грозило ему страшным ярлыком – “странный”, “непохожий”, “ненормальный”.
Традиционный “общий”, “житейский” подход практиковался во всех рядовых школах и детских садах. Он не исключал существования учебных заведений для особо одаренных детей в той или иной области деятельности, но в виде некоего исключения, которое, как известно, только подчеркивает общее правило. Наверное, у каждого найдутся примеры как подтверждающие, так и опровергающие это утверждение. Я специально обостряю ситуацию, чтобы подчеркнуть: одаренными у нас считали детей с высоким уровнем интеллектуального развития, рассматривая их как потенциальную “интеллектуальную элиту” общества. На конференции кто-то из участников заметил, что одаренность тогда представлялась педагогам неким “внутренним качеством человека”, которое может проявляться без специального вмешательства извне.
Повторюсь, это всего лишь тенденция, и затронула я ее, не вдаваясь в тонкости сложнейшей проблемы одаренности, для того чтобы стало понятнее, в чем новизна работы Евгении Яковлевой. За программу развития творческого потенциала личности Евгения Леонидовна получила Государственную премию из рук Владимира Путина. Специалисты говорят, что так, как Яковлева, проблему еще не рассматривал никто, что это новое направление, неожиданный подход к проблеме одаренности.
Яковлева теоретически обосновала и разработала способы именно развития (а не диагностики уже имеющегося “внутреннего качества человека”) творческого потенциала. Подчеркну, что речь идет не о формировании каких-то конкретных способностей, например, к рисованию или литературе, математике, пению, а именно о творческом потенциале человека – независимо от рода деятельности, которой он занимается или собирается заняться.

Все дело в чувствах

Считается, что больше всего в жизни добиваются так называемые умные люди. Те, у кого достаточно высок уровень интеллекта. Однако с возрастом, наблюдая за однокашниками и однокурсниками, приходишь к неожиданному выводу: “на плаву” оказываются совсем не те, кто быстрее всех решал в школе задачки по математике или лучше всех усваивал физические законы. А кто же?
– Многие люди уверены, что главное в момент принятия решений – это интеллект, знания, умение анализировать, обобщать. Ничего подобного! – говорит Евгения Яковлева. – Еще в семидесятых годах прошлого века российский ученый, доктор психологических наук, профессор МГУ Олег Тихомиров заявил, что то или иное решение нас заставляют принимать… эмоции.
Исследования Тихомирова произвели фурор в научном мире, но не смогли лечь в основу практики, потому что психология в России в те времена была страшно заидеологизирована. Между тем американцы Джон Майер и Питер Сэловей сформулировали теорию “эмоционального интеллекта”. Мировой наукой было доказано, что чувства имеют решающее значение для принятия решений. Так эмоции взяли реванш над интеллектом. Именно эмоциональная “развитость” определяет, насколько хорошо человек сможет использовать все остальные свои способности, включая интеллект. Иными словами, успеха в жизни добивается не тот, кто “умнее”, а тот, у кого выше эмоциональный интеллект, кто эмоционально развитее, умеет различать свои и чужие чувства, чья эмоциональная палитра богаче.
– Когда вы понимаете, какие эмоции испытывает собеседник, вам не обязательно знать, что он при этом думает, – продолжает Евгения Яковлева. – Если вы чувствуете, что кто-то унижен и обижен, то можете прогнозировать его дальнейшее поведение. Например, интеллигентный человек со слабой нервной системой в этой ситуации замкнется и не захочет с вами больше иметь дел…
– А если ситуация складывается так, что приходится говорить: “Я знаю, что ты обидишься, но я должен прямо сказать…”
– В этот момент мы почему-то не считаем чувства людей решающими в отношениях с ними. А успешный человек в первую очередь успешен в эмоциональном плане. При этом у него может быть средний или даже низкий интеллектуальный уровень.
– Что значит “успешен в эмоциональном отношении”?
– Для такого человека прежде всего характерны самоконтроль и умение понимать других.
Конечно, умеющему понять другого человека легче стать и успешным бизнесменом, и талантливым артистом, и счастливым возлюбленным… Но нас всех учили чему угодно, только не тому, как понять другого.
“Счастье – это когда тебя понимают”. И хотя фраза из “Доживем до понедельника” давно стала классикой, она все равно плохо объясняет, что же это за счастье, и мы продолжаем довольно смутно представлять себе, что значит действительно понимать другого человека.
– Перестань переживать из-за этого идиота, он тебя не стоит!
– Прекрати орать, послушай, что я тебе скажу…
– Не плачь, сынок, ты же будущий мужчина!
– Если получишь пятерку по математике за четверть, куплю тебе велосипед (компьютер, мороженое…).
– Не перестанешь ревновать, я тебя брошу (убью, повешусь…).
Вот так, пытаясь наладить контакт с близкими людьми, мы используем лесть и подкуп, угрозы и запреты, просьбы и мольбы. А в ответ неизменно слышим: ты меня не понимаешь!
В самом деле, как можно мгновенно перестать реветь (орать на всю школу, драться, капризничать…), если я унижен, раздавлен, оскорблен? Неужели так трудно понять, что я люблю (ненавижу, готова задушить…) его, сволочь этакую! Ах, приличная девушка не должна себя так вести?! Ну вот, я же говорила, что никто меня не понимает…

Понять другого – значит понять его эмоции

Любопытно, а как в конфликтных ситуациях ведет себя сама Яковлева? Рассказывают, что в очень дорогую школу отец одного из учеников – руководитель крупной коммерческой фирмы – пришел с собственным юристом. Взбешенный, готовый разорвать всех на куски, коммерсант кричал на всю школу потому, что директор не хотела его принимать. Она уже “разговаривала” с ним раньше и больше не могла видеть ни его, ни его сына, который все проблемы со сверстниками решал исключительно кулаками. Юрист был призван немедленно вразумить директора, “эту дуру неблагодарную”. “Паразиты, живете на мои деньги и даже не хотите со мной разговаривать!” – эхом неслось по всем этажам. В этот момент в школе оказалась Евгения Яковлева. Директор взмолилась: “Евгения Леонидовна, помогите, я не знаю, что с ним делать!” Психолог согласилась поговорить с разбушевавшимся родителем.
– Я вижу, как вы расстроены, как рассержены и обижены, – начала она. И после сочувствующего молчания продолжила: – Я вас уважаю за то, чего вы добились в жизни. Вы сильный и целеустремленный человек. Мне неприятно видеть, как вас душат гнев и возмущение, еще и потому, что эта школа существует только благодаря таким людям, как вы.
Убедившись, что его понимают, не отрицают его заслуг, родитель перестал кричать и перешел к сути дела:
– Меня обвиняют в том, что мой сын плохо воспитан, он дерется в школе, бьет одноклассников. И правильно делает! Он должен уметь постоять за себя, чтобы стать настоящим мужиком!
– Конечно, человек, который многого добился в жизни, хочет, чтобы его сын тоже стал сильным человеком, научился отстаивать свои интересы, – согласилась Евгения Леонидовна.
Тут оставшимся в коридоре учителям и юристу почудилось, что в кабинете, где психолог беседовала с родителем, выключили громкоговоритель. Стало непривычно тихо.
Что же произошло? Конечно, с хамоватым коммерсантом неоднократно “проводили воспитательные беседы” директор школы, учителя, друзья, жена и даже сослуживцы. Нетрудно догадаться, что они вели себя так же, как и большинство из нас в подобных ситуациях: убеждали отца драчуна, что он не прав, бранили его, пытались угрожать отчислением мальчишки из престижной школы, требовали вразумить агрессивного сынишку. Несговорчивого родителя пробовали даже подкупить, пообещав какие-то дополнительные блага его ребенку в случае изменения поведения. А коммерсанту нужно было только одно – чтобы его поняли. Когда это наконец случилось, к нему вернулась способность слышать собеседника, и Евгения Яковлева получила возможность спокойно общаться дальше с человеком, который еще несколько минут назад не хотел никого слушать.
– Правильно, – сказала Евгения Леонидовна, – что мальчика надо научить отстаивать свои интересы. Но как вы думаете, почему в данной ситуации все ваше воспитание может пойти насмарку? Потому что мальчик не получит того образования, на которое вы рассчитываете, отдав его в дорогую престижную школу. Подравшись, он, вместо того чтобы слушать учителя, прокручивает в голове драку, думает, что об этом скажут классный руководитель, директор, мама одноклассника, которого он избил… Весь урок ребенок переживает. Ему трудно справиться с эмоциями, так же, как и вам. Я не знаю, что вы посоветовали бы своему сыну…
– Пожалуй, я поговорю с ним. Может, не стоит драться в школе, да еще на уроке…
Взявшись уладить конфликт, Евгения Леонидовна понятия не имела о его сути. Она не знала “фактуры” – кто с кем и почему скандалит, кто прав, кто виноват. Как же ей так быстро удалось понять скандалиста? И можно ли этому научиться? Оказывается, еще как! Если усвоить главное: по мнению психолога, понять человека – означает понять, какие эмоции владеют им в данное мгновение.
В самом деле, почему возмущенный родитель сразу почувствовал, что психолог его понимает? Что такого особенного она ему сказала? Да просто очень точно назвала чувства, во власти которых он находился в тот момент. И попала в точку. Ведь человек кричал не потому, что он – скандалист, а потому, что его душили гнев и возмущение, потому что его обидело поведение директора. Психолог отделила события от эмоций, которые испытывал родитель. Она поняла, что это за эмоции, назвала их и поддержала: “Конечно, очень обидно, когда с вами не хочет разговаривать директор школы, которую вы же и спонсируете. Естественно, это возмущает и расстраивает”.
Так вот как, оказывается, ведет себя успешный человек с развитым эмоциональным интеллектом!
– Меня не интересует, из-за чего директор конфликтовала с родителем, – объяснила Евгения Яковлева. – Я вижу, что в человеке бушуют гнев, ярость, ненависть, что он ведет себя агрессивно. Когда возникают такие чувства? Когда сильная нервная личность унижена, оскорблена, обижена. Человек с более слабой нервной системой ведет себя иначе. Он не позволит себе так орать. Кстати, поэтому он и не предприниматель. В случае подобного скандала он, наоборот, будет избегать школы, не захочет лишний раз общаться с ее директором. Знаете, что бы я сказала, увидев, как он, опустив голову и стараясь, чтобы его не заметили, обходит школу стороной? О его чувствах: “Я вижу, как вам тревожно, как нехорошо оттого, что надо напрягаться, опять объясняться с директором. Вы чувствуете себя настолько обиженным, что у вас даже нет сил сопротивляться”. Словом, я постараюсь понять и обозначить именно эмоциональное состояние человека. А когда понимаешь, что он чувствует, сразу сообразишь, как правильнее действовать, что говорить, как общаться.
Теперь понятно, почему успеха в жизни добиваются не столько те, кто “умнее”, сколько те, кто эмоционально развитее. Недавно я с приятельницами пыталась успокоить коллегу, которую оставил возлюбленный. Мы долго судили-рядили о том, кто прав, кто виноват, что он ей сказал и правильно ли она ответила... Каждый пытался что-то присоветовать. В результате все вдрызг разругались. Дело кончилось валерьянкой. “Виновница” скандала заявила, что даже мы ее не понимаем. Оказывается, вместо бодрых уверений, что “и без мужика можно прожить”, “все мужики сволочи и тебя не стоят”, нужно было всего лишь понять ее чувства и назвать их: “конечно, когда тебя предают, очень больно и хочется плакать...”, “действительно, перспектива одиночества пугает...”

Имя гнева

– Ну “обозначили” бы мы чувства приятельницы, дальше-то что?
– Когда я называю чувства другого человека, я тем самым принимаю их, потому что не говорю, что в этот момент надо испытывать что-то иное. Конечно, говорю я девчушке, когда тебя Васька дергает за косичку, это обидно. “Я его поймаю, я ему потом задам!” – отвечает она. “Конечно, когда тебя обижают, то хочется отомстить”, – продолжаю я поддерживать ее эмоции. Потому что чувство – это процесс. И как у любого процесса, у эмоции есть начало, пик и окончание. И пока мы говорили, пока я поддерживала это чувство, оно стало затухать. А если сильную эмоцию прервать “на полпути” (“прекрати реветь, возьми себя в руки!”), она не только не исчезнет, может еще даже в комплекс превратиться. Пока вы называете эмоцию (“вербализуете” ее), вы как бы позволяете ей “излиться”, бережно поддерживаете течение этого процесса. Поддержанная эмоция начинает естественным образом затухать. Через какое-то время “жертва” думает: “Господи, какими глупостями я занимаюсь?! Из-за чего переживаю!” Потому-то успешный человек – только тот, кто знает, где, с кем и в какой мере проявлять свои эмоции. А тот, у кого на лице написаны все чувства, которые он испытывает в это мгновение, предстает перед оппонентом будто голышом.
– Получается, эмоционально грамотный человек распознает эмоции собеседника, а сам при этом остается закрытым?
– Или его “прочитывают” ровно настолько, насколько он хочет, чтобы его прочитали.
– Распознавать эмоции – свои и чужие – можно научить любого. Вы создали такую технологию обучения для детей. Но она почему-то называется “Развитие творческого потенциала личности” При чем здесь развитие одаренности детей?
– На занятиях мы учим выражать свои эмоции, а именно ими и насыщено все творчество. Когда художник рисует, он прислушивается не к своим мыслям, а к своим ощущениям, к чувствам. Он комментирует свою работу: “Я так вижу. Я так чувствую”. То же самое происходит и в литературе, и в музыке, и в танце. Любое творчество прежде всего эмоциональная наполненность творца. Но обратите внимание, я говорю не о художественном творчестве, а о потенциале личности – о том творчестве, с помощью которого человек становится успешным в жизни. Успешной мамой или учительницей, хорошей любовницей или банкиром, в конце концов, просто человеком, получающим от жизни удовольствие. Согласитесь, успех ведь понятие личное, интимное. Для каждого оно означает что-то свое. Поэтому творческий потенциал я понимаю как возможность выражать себя в том направлении, которое вы выбрали, в достижении той цели, которую вы считаете своей. Остается только овладеть теми средствами, которые помогут вам двигаться в выбранном направлении.
– Итак, чтобы научиться различать свои или чужие эмоции, для начала их надо вербализовать, то есть назвать, озвучить.
– Хотите воспитать ребенка эмоционально грамотным? Все время пытайтесь понять, что он чувствует в данный момент, и каждый раз называйте это словами. Попадаешь в точку – ребенок тут же начинает кивать головой, у него как-то по-особенному расправляется лицо. Он смотрит на вас с удовольствием и удивлением, может даже поправить: “Да нет, я не расстроен, я злюсь на Пашку...” Что позволит ему учиться самому распознавать свои чувства.
Если вы правильно распознали эмоции ребенка, для него это будет означать, что вы приняли его таким, какой он есть. Приняли не его установки или взгляды на жизнь, а его личность. Если регулярно именно таким образом уделять внимание эмоциональной сфере ребенка, через некоторое время у него обязательно начнет развиваться и накапливаться творческий потенциал, которым он сможет распоряжаться по своему усмотрению.
Оказывается, “озвучивать” эмоции не так-то просто. Часто родители сталкиваются с нехваткой... слов. Немногие идут дальше трех глаголов – “злюсь”, “радуюсь”, “боюсь”, хотя палитра человеческих чувств значительно богаче. В чувстве страха вдруг может промелькнуть искра... удовольствия, потому что страх мобилизует, а бурлящий в крови адреналин приятно возбуждает. И вы обнаружите, что любите... бояться, потому и напрашиваетесь на неприятности.

Рассудок ошибается, физиология – никогда

В лаборатории одаренности дети, с которыми работает Яковлева, свои эмоции не только называют, но и рисуют, танцуют, изображают. Евгения Леонидовна предложила и мне нарисовать то, что я испытываю, беседуя с ней. Признаюсь, мне помешало опасение, что я нарисую что-то “неправильно”. Но в том-то оказывается и суть, что ошибочными могут быть только наши рассуждения, выводы, мнения или оценки, но никак не эмоции. Какими бы они ни были, они всегда “правильные”!
– Сплошная физиология, а она не заблуждается.
– Совершенно верно. Эмоции многим представляются чем-то вроде сквознячка. Прохватило, мол, гневом, как простудой, а закрыл окно или дверь – все прошло. Говорят: надо взять себя в руки – и все будет нормально. Ничего подобного. В организме происходят химические изменения. Если впрыснуть в кровь адреналин, а потом потребовать успокоиться, сказав, что волноваться так неправильно, ничего не получится. Когда в крови зашкаливает адреналин, волноваться – правильно. И так же правильно испытывать любые другие чувства, когда в крови играют иные гормоны.
– Выходит, обвинять человека в том, что он испытывает “не те” эмоции, которые “надо”, – все равно что пенять его за “неправильный” химический состав крови?
– Да, и когда ребенок рисует, танцует, изображает какую-то свою эмоцию, он делает это безусловно верно. И эмоции, которые он испытывает, тоже самые верные. Невозможно чувствовать что-то по заказу. Как “взорваться”, если адреналин на нуле? Понимаете логику? На Востоке говорят: можно привести лошадь к водопою, но заставить ее пить невозможно.
И все-таки как же заставить ее пить? Метод есть – она должна захотеть этого сама. Мы можем заставить себя (или кого-то другого) сделать что-либо только одним способом – человек сам должен этого захотеть. На языке психологов – мотивировать себя (или другого).
Мотивировать – значит вызвать в человеке определенное чувство. Иными словами, искусство отношений – это искусство управлять эмоциями другого человека. Эмоционально развитые люди делают это талантливо. Евгения Леонидовна утверждает, что тому, кто умеет распознавать эмоции, легче и управлять ими, то есть мотивировать себя или других.
Как это выглядит на практике? Одна мудрая бабушка, не прибегая к занудным восклицаниям (“Посмотри, какая я старенькая, как я устала!”, “Почему ты не любишь бабушку?!”), добилась, чтобы внук пожалел ее, проявил свою любовь:
– Сын попросил меня забрать внука из детского сада. Я зашла туда после работы. Начинаю одевать его, а он балуется. Извивается, как макаронина. Нога в колготки не попадает, рука мимо рукава шубки прошмыгивает. Саня, говорю ему, не безобразничай, перестань баловаться! Что ты так возишься?! Да будешь ты одеваться в конце концов или нет? Окрики не помогли. Попыталась пустить в ход подкуп: Сашенька, если ты быстренько оденешься, я тебе мороженое куплю. Бесполезно. И тут я вспомнила, чему меня учила Евгения Леонидовна. Думаю: интересно, какие эмоции сейчас испытывает ребенок? Почему он так извертелся? Может, просто устал за день? Санечка, говорю ему нежно, ты, наверное, устал очень? А у него вдруг распахиваются глазенки, он подбирается весь и быстро одевается.
Молча дошли до дома. Саня, поиграй в комнате, а я пойду на кухню ужин готовить, скоро папа с мамой придут. Готовлю. Слышу, внук зовет меня. Да некогда мне, отмахиваюсь. Тогда он заходит на кухню, берет меня за руку, ведет в комнату и говорит: бабушка, ты устала. Ложись, отдохни. Потом достал мое любимое верблюжье одеяло и положил его на диван.

Распознать, назвать, принять и... повернуть в нужное русло

Причин, по которым мальчишки балуются в детском саду или в школе, сотни. Тысячи родителей конфликтуют с воспитателями или учителями. И причин на это миллион. А ключ к решению самых разнообразных проблем один и тот же – надо уметь распознавать эмоции, выражать свои чувства, управлять чувствами других.
Незаметный поворот, и вот это уже совсем иная эмоция, другая проблема.
По словам Яковлевой, умение взвешивать свои эмоции лежит в основе способности делать выбор – чего мне хочется больше? То же умение – и в основе способности прогнозировать. Если я понимаю, что чувствует другой человек и к чему эти чувства могут привести, то я могу предсказать, как будут развиваться наши отношения. А все вместе – это основа творческого потенциала личности.
Эмоциональное богатство. Понимаем ли мы его истинную цену? Пользуемся ли им как бесценным даром?
Попробуйте описать эмоциональное состояние вашего ребенка. Скажите ему, что он, по вашему мнению, чувствует. Если вы попадете в точку да еще воздержитесь от желания провести “воспитательную работу”, просто примете и поддержите его эмоции, то очень скоро они, даже самые злые и гадкие, сойдут на нет. И тогда у вашего сына или дочки появится шанс почувствовать себя счастливым. Ведь счастье – это когда тебя понимают.

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"